福。

    绝对不要离开我的身边，我爱你，爱。

    1992101

    爱，今天也是一个人喔

    早点回来吧

    真寂寞啊真寂寞啊

    只有我一个人。

    我讨厌这种感觉。

    我无法忍耐地阖上了日记。

    他没有打电话来。

    他去哪了呢在做些什么完全没有任何消息，我继续请假没有去工作。

    尽管如此，经过了2个礼拜，我的身体跟心理都已经渐渐习惯，好不容易回到了工作

    岗位。然後1个礼拜过去c2个礼拜过去，1个月之後我渐渐地死心了。我如果哭出来就无

    法停止眼泪，但我已经学会了压抑自己的泪水。

    到现在，因为对他的愧疚，不管是朋友的邀约或是工作上的人际关系我都不顾，只想

    直接回家。可是会在那等待的他已经不在了，就算早点回去，家也不再有灯火。

    我只好在到家之前，打电话给朋友c在街上绕来绕去c穿著华丽的衣服，引起一堆严

    重的骚动。现在的我就是从那样狼狈地走过来。

    「承蒙你照顾了」

    在街上被要求签名和握手的时候，我对於自己在生活中是什么样的立场，被世上的人

    认定为什么样子，开始有了实际的体认。

    当然我还不能被女孩子所肯定，能肯定我的几乎都是男孩子，但事实上被人奉承的时

    候，心情多少会好一点。

    我也和分手1c2年没有联络的前男友们取得了联络，告诉他们我失恋的消息。或许是

    他们听了我提到为什么会分手时流泪的声音，觉得非常担心，想要问清楚情况，而在半夜

    的时候到我家来。

    之前我因为有了恋人，所以忽略了朋友，事後我觉得非常抱歉。朋友真的很重要，我

    在失恋的时候才注意到，而且被善良c温柔的朋友们包围时，让我感到非常地幸福。但是

    事实上我又错了。

    那些男友们知道我的他离开了，马上就理所当然地压到我身上来了。

    「住手」我正准备要大叫的嘴唇，却被他们强吻而封住了。

    一瞬间，我虽然还怀疑著压著我的人，但是我想起了因为我一直对敏之一心一意，居

    然忘了我曾经在那样的环境中待过，我就是这样子一路走过来的啊

    在和敏之那段短短的幸福时间中，他给了我一颗单纯的心。

    回想起来後，我决定对眼前的人加以反抗，用力吸入对方的舌头，双手围绕著对方，

    果然是这种人嘛对方就那样子压下来，自已的喘息声掩盖了寂静。男友们用他们的身体

    重叠在一起，填满了曾经被敏之所占据的地方。

    可是那是填不满的c填不满的。

    到现在为止都是这样。

    为了填满寂寞而需要男人的身体。

    就算只有身体，也想要追求那分实际感。

    若不如此，就无法满足我对最爱的人的幻想，我最爱的人在我心中留下的缺口，我想

    让其他的人来填满它。

    工作是越来越忙碌了。

    我已经23岁，从演艺界出道至今，也进入了第5年。

    在一开始的时候，听到演出人员或导演「收工了，去喝一杯吧」的邀约时，我心里总

    是会想∶「这家伙一定是不怀好意吧」

    不过当我再次注意到时，我已经不是人家邀约的对象了。

    「关於那个评论，你觉得怎么样呢」

    「咦不好吗」