吃完饭过后，距离十一叔跟我约定好的晚上十点钟还有两个小时。

    我就久久的一个人呆在阳台上，看着这个地方最后一晚的夜色。

    以前从没欣赏过，或者以前也有注意过，但只有真正到了临行临别，才会顿感所有一切的漂亮。

    瘦五和几个女孩子在屋子里面吹牛扯淡。

    我不知道瘦五是否已经彻底走出了心中的那片阴影。

    每个男人一生中都会有一次真爱，真爱就像窗前唱歌的鸟儿，但很多时候，你还没来得及欣赏她甜美的歌声，扑楸一声，鸟儿就飞走了，并且一去不回来。

    如果没有放下。

    那也要高兴他能找到其他的途径方式，来忘记，或者仅仅是度过，当下的失意心情。

    他的方式就是找回曾经的自己，来掩饰现在的自己。

    虽然现在的他自己，的确和往日的已经改变。

    但是人就是这样的，成长的代价就是笑中有泪，就是笑不再狂妄，哭不再彻底。

    所以啊，每个人还可以的话，都尽量珍惜这珍贵而操蛋的青春吧。

    能爱就爱，少恨就别恨。

    不要等到老了的时候蜷缩在冬天冷风嗖嗖的街边大排档，能吹的牛却只是年轻的时候能吃的饭量和力气。

    我突然又想起我老爸，这种想起是突然痛心了一下的。

    那是一种好像在缓缓失去般的感觉，感觉我是在背叛某个人。

    心里突然有股强烈的依赖感袭来，让我只想回到汕头，不做什么，不为什么。

    就突然想回到汕头，那个有他的地方。

    我从胸前掏出他几年前给我的桃核挂件吊坠，轻轻的抚捏着上面的纹路。

    手指指尖一停一顿的移动着，感受每一个纹路的不同触感。

    仿佛，仿佛此刻就是在抚摸着他的手掌，还感受到了他的体温。

    我开始痛苦，我突然体会到‘父亲’这一个词在世间的伟大。

    这种突如其来的很杂很乱的思绪情绪。

    也只有就是在这种漫无目的的乱想中才会一一的出现，平时绝对不会想到的。

    会好的吗？

    我问自己。

    不能回答。

    人只有认真和自己的内心对话时候，才是真正的无助和无能为力。

    我转身回去屋内，翻找出了纸和笔，重新回到窗台上。

    我想给他写一封信。

    因为离别在今晚，今晚我就要离开，而对于前路的一切一切都是未知。

    这种情况能让我心甘情愿毫不保留的想起和倾述的对象，只有他。

    那时候农村是已经有电话了，但还没有普及到家家户户，我们家没有，但瘦五家有，他的学校也有。

    不过我不想打。

    因为现在或许我脑子里面在一直的想着很多东西，但我知道接通了电话的那一刻听到他声音，我就会把一切都忘了，说不出口。

    所以一年来我都没有给他打过电话，也没有写过一封信。

    我想的是这种不打扰反而能让他更安心，他就是这样的人，有时候没有信息到来，才恰恰就是好消息。

    “那他有没有想我呢？”

    我心里笑了一下，我还是没能回答自己。

    望着这最后一晚的三元里街景，由远空到近下的城市夜色，我动手写信。

    仔细的回想着一年以来的点点滴滴，思考即将要去的地方，发觉竟然也没有什么值得一写。

    最终写成之后也还是仅仅的几百字不到。

    果然还是和他说不了什么，不过我内心的真正真实想法，确实是那么热烈的想他。

    “