沟，我们因此觉得不满或挫败。这是生命中无法变通的法则，在两性关系中也是如此。不过，要将这两者联系起来并不容易。因为从表面上看来，你的伴侣似乎就是造成你缺乏满足感的直接原因，结果所有的人都下同样的结论：“如果我的伴侣不一样，或表现出某种样子，或改变得符合我的期望，我一定会快乐一点。”

    对这个似乎很合逻辑的结论，我们的反应是渴慕c幻想c希望，甚至要求伴侣改变。“老天厂我们告诉自己，“除非他改变，否则我绝不会快乐”

    结果，伴侣不肯改变以符合我们的期望，我们就不满足，甚至觉得受到侮辱或愤慨，因为我们相信伴侣有责任为我们带来的幸福快乐，这是他们的错。我可以很容易就这样想：“如果克瑞丝能更像我想要的女人，我会更快乐。”同样的，克瑞丝也可以这样想我。不管是哪方面的想法，绝对可以保证的是，只要我们继续这样想下去，彼此之间就会产生不满足感。这就像早上太阳会升起一样，是可以预测的。

    不幸的是，在极少的例子中，就算伴侣真的改变了，我们的满足感也是稍纵即逝。当我们坚持将幸福快乐系于伴侣的改变时，迟早会发现自己要求的改变愈来愈多，我遇到过许多人男女都有都希望他们的伴侣多帮忙一点家事，但是在经由冲突c妥协或对方努力付出，使这个“梦想”终于成真之后，他们很快就发现，这样的改变还不够，改变要越多越好。

    关键在于看或感知清楚你希望伴侣和现在有所不同的行为，以及相对而来可预测的失落感或不对劲的感觉之间的差异。一旦你能搞清楚思想与感觉之间的互动时，就会有惊人的体验，你们之间的关系也不会跟以前一样了。

    不防做一个实验，注意你有什么不满，希望伴侣变成什么样的人，然后问问自己：“发果我不再希望他改变，以达到我要求的标准，会发生什么事”或“如果我就爱他现在的样子，会发生什么事”从现在开始，想办法爱他的真实面貌吧当注意力转向这一方面时，你会有明显而戏剧性的改变。

    你的要求开始软化，不满足感也会慢慢消失。你会更有包容性c更慈悲，更不会责难和论断别人。你的沟通能力会加强，不会再与伴侣针锋相对，也会带动伴侣表现出最好的特质。最后，你所感受到的爱将是真诚而毫无条件的。你所期待的真爱就紧握在你手中，而你唯要做的只是不要再期望她跟以前不一样。

    19c用赞美营造惊喜

    如果是十年前，我可能不会将这个策略列入书中，对我来说，赞美别人就像刷牙一样，是再自然不过的事。我总是很喜欢赞美人，也喜欢被人赞美，而且我也娶了一个不可思议c慷慨大度，愿意时时赞美人的妻子。但是，在我跟许多人讨论过这个议题之后，我很遗憾的发现，原来并不是每个人都能受到应有的赞美，尤其是来自伴侣的赞美。

    有许多原因让一个人不愿意赞美别人。第一，许多人觉得他们的伴侣不需要赞美。譬如有一个朋友曾告诉我：“莎拉早知道我喜欢她做的菜，我用不着特别赞美她。”另外一些人则是根本就忘了这件事有多重要。我们很容易将身边的人视为理所当然他们所做的一切贡献好像都自动隐形了。我曾经跟一个男人谈到他的家庭，他们有三个还在上学的孩子，许多年来，他的妻子都会在孩子们的教室中义务帮忙，至少一周一次，有时还花更多的时间。他自己却从未做过一次这样的事。我心怀敬意的说：“哇你一定很感激你的妻子这么爱孩子”突然之间，他才发现原来这是原花很多精神与奉献的心情才能做到的事。他羞愧的承认他从没想到这一点，也从未谢过妻子的努力贡献。“这样一想起来，”他又加了一句，“我也从没谢过她在家所做的辛苦工作”

    甚至，有些人将表示赞美之意当成一种弱点。这个概念