美清面无表情地看着我：“现在，你还能像以前那样爱我吗”

    那天回到家后，我辗转难眠，脑海中充斥着美清那句我有了他的孩子。我不是圣人，而这种事放在任何一个男人身上，都是不容宽恕的。那一刻，我甚至有些恨美清，为什么让我爱上她后，又狠狠地给我致命一击

    从那天起，我彻底远离了美清。

    确切地说是身体远离了美清，心依然不甘着c愤怒着。爱一个人如果能爱到一定程度，那爱就可能真的变成恨，就像那句话说的一样，爱得越深，恨得越深。一个星期后，我发觉自己已经变得有些神经质了，像分裂成了两个人。

    一个还在爱着美清，一个又很理智地告诫自己放手。

    因为这种痛苦，我养成了一个猥琐的喜好。我买来了一架高倍望远镜，架设在家中的窗口上，目标对准美清家，开始了我的偷窥活动。每天我都沉醉在偷窥中，只要美清在家，我无时无刻不守在望远镜旁。看着她，我有一种虚幻的满足感。

    就这样，一直持续了半个月。

    其间，我没有给美清打过一次电话，她却经常来电话，想约我出去谈一谈。电话录音中常满满的都是她担心我的语言。这时我会觉得美清很残酷，明明不肯接受我，明明知道我无法接受这样的她，为什么还要和我藕断丝连

    终于有一次，我还是没能忍住接听了美清的电话，却搞得我很无奈。

    电话中，美清哭得很痛苦，哭声好像抓着我的心一般，美清说：“季准，如果你真的爱我的话，希望你永远不要忘记我。我已经作好决定了，生下他的孩子后，我会离开这个世界。我不想再一个人活下去了，如果可以的话，希望你能帮我照顾我的孩子，算是我最后的请求”

    这个电话让我很纠结，很不知所措。

    接下来的日子，因为美清的最后请求，我慢慢冷静了下来。我想，可能我真的太小心眼了，爱一个人不就是要接受她的一切吗但我依然没有勇气再次面对美清，我害怕自己内心潜藏的自私再一次作祟，但因为担心美清想不开，我偷窥她的时间反而变得更长了。

    只是，我做梦也没有想到，我会发现美清最黑暗的秘密。

    03

    我已经偷窥美清四个月了，她的肚子慢慢大了起来，像裹了一个皮球一般。因为行动不方便，她很少出门了，经常在家睡觉。也许是怀孕的反应吧，她变得很懒，不怎么喜欢动，但做什么事情还是要自己去完成。

    我的心慢慢变软了，看着自己深爱的女人如此辛苦，我再也受不了了。我买了很多补品，在一个清晨敲开了美清家的大门。对于我的到来，美清有些惊讶，看到我手里的东西满脸感动。我不知道该说些什么，自顾自地进了厨房，为她做了一桌子好吃的。

    午饭时，美清吃得很高兴。

    我很满足，想一想之前对她的冷淡，越发觉得自己过分了，便主动说道：“美清，你怀孕不方便，这样吧，你去我家住，我来照顾你。”

    没想到美清的反应很夸张，她差一点儿被食物噎住，一边拍着胸口一边说：“不用了，不用了，我能照顾我自己。”

    我还想说什么，话还未出口，她又一次堵住了我的嘴巴：“真的不用了，我知道你是好意，但我不想麻烦你。”

    “可是我想帮你。”我抓住美清的手。

    美清将手抽了回去，很笃定也很坚持：“不，我自己可以。”

    那天离开时我有些生气。大概是看出我不高兴了，送我出门时美清轻轻搂了我一下：“季准，我知道你是为我好，但你放心吧，我完全可以一个人照顾自己。如果你真的想帮我的话，等我生下孩子后，就帮我养大他吧。”

    我突然想到，美清在电话里说要自杀