质能压垮一个女人的心，让那颗心变得脆弱c易断c没有了呼吸的能力。她们也不知道那被压在沉重物质下的心是多么渴望看看阳光，而它却已经失去了生长和反抗的能力，只能那样弯曲着生存。这种生存可以用一个词来形容：苟延残喘。这种生活方式是应该叫做幸福还是应该叫做痛苦呢？

    “你还在穿着我的衬衣，你赶紧下去换衣服吧，不然你会受老公的气的。”

    现在我面前的他是一个衣装整洁的男人。

    “你怕他吗？”我问。

    “怕？是的，我怕你被他伤害，伤害了你对我就是最大的伤害。”

    我用手臂圈住他的脖子，含着热泪吻他，在他这里，我学会了主动。

    “回去吧，我在驾驶学校等你。”

    当我的脚步跨出车的第一步，当我的脚真真切切地落在地上的时候，我发现我的身体沉重起来，我的心也收缩起来，紧紧的，缩成一团。

    轻松美好的感觉消失殆尽，取而代之的是极度的恐慌和自咎，我匆遽地离开他的车，我似乎看到了站在窗前的丈夫，他正在用揶揄的眼光和轻蔑的微笑看着我们，那目光极其锐利，能扒开我的，拆穿我的骨头，看到我的心，那颗背叛他的心。

    我的前面是田野，后面是陈默，我没有资格抬头看田野，也没有勇气回头看陈默，前面的他是愤恨的，后面的他温柔的，但他们却都是失望的，他们的目光织成了一个巨大的蜘蛛网，牢牢的把我困住，我没有力气挣扎。我无助的在那里等死，却找不到一个死的方式，我有勇气却没有力气。

    “快进去吧，我等你进去后再离开。”陈默的话把我拉回了现实。

    我回眸，他在对我微笑，露着洁白的牙齿，我想跟他说声再见，却发不出声音，我把自己的目光留在他深潭一样的眼中。

    田野还没有回来，可是房间里却到处都是他的声音和微笑，这让我更加愧痛，我有着美丽的房子和爱我的丈夫，却不知好歹的去背叛，我对得起自己的真心却对不起自己的良心，真心是一个人的事情，良心是两个人的事情，而我只能择其一，为了真心我背叛了良心，可是我并没有把良心甩掉，它们都是心的分支，我是逃不掉的，只能在困厄中挣扎，注定要痛苦。

    我的身上还穿着陈默的衬衣c残留着他的气息，我把它脱下来，放在衣柜的最底层，不知是为了珍藏还是为了掩盖，站在镜子前，我继续在那些他留下的小花上画着圆圈，那是灼热的痛。

    我没有洗澡，我想在我的身上永远留着背叛的气息，让那气息支撑着我寻找自我的勇气。

    我更贪恋他的气息，它让我明白我还是一个懂得的女人。

    我的手机响了，两天了，它就被我遗弃在了床上。

    “叶子，你是怎么了，为什么总是不接我电话，是不是总是忘带手机出去，你知不知道我有多想你，可是生意还没有谈成，我还得在深圳呆几天，你一定要照顾好自己，晚上也不要一个人出去，好好在家呆着。”田野的声音。

    “好，好的，我知道。”我习惯性地回答。

    “听话，乖，我永远爱你，我的宝贝。”他说。

    挂断电话，我看到我的手机上有三十个未接电话，都是他的，他打这么多电话是为了说让我在家呆着还是为了说那说了无数次的‘我永远爱你’？他到底是为了看住我的心还是为了看住自己的心？

    我这么听话的女人都学会了背叛，那么他呢？他说他爱我，爱一个人就不能背叛吗？背叛指的是精神的相悖还是的不忠实？

    身在深圳的他也许身边会有很多女人，她会对他笑，还会陪他上床，也许也像我们一样会在车里，但我只是想想而已，我并不在乎他有多少女人，也不在乎有多少女人和我一起分享