第一次见到那个主办元旦晚会的卷发老师，我就不怎么感冒——他长得太像洋鬼子了，一说话还要耸耸那只见骨头不见肉的肩膀。真让人受不了。

    当洋鬼子宣布以后每天晚饭后就得到大礼堂排练直到9点，晚自习被取消时，我更是对他反感绝对。不上晚自习我倒无所谓，关键是我要去阅览室看书呀！

    我找到学生会的主席，向他直接表达了我的请求——我请求退出元旦晚会，理由是：晚自习我要去阅览室看书。

    但是那个粗眉大眼的主席立即很委婉地驳回了我的请求——你参不参加今年的元旦晚会，不是我能说了算的，要不，你去找萧教授（洋鬼子好像是这台晚会的负责人），看他答应不。最后，主席还劝导了我一句：你看的书也够多了，还在乎这几个晚自习么？

    懒得去找洋鬼子。就参加元旦晚会吧！我的节目是什么呢？

    “舞蹈。”洋鬼子摔了摔他那方便面似的长头发，像美国佬审视土八路一般，“跳过舞吗？”

    切！俺早在小学就因为长相俊秀年年参加“六一晚会”呢！

    “双人舞。”洋鬼子的眼睛挤了挤，差点点儿把眼珠子挤出来，可惜不是蓝色的，“跳过吗？”

    切！“双人舞”嘛，顾名思义，无非是两个人跳的舞，我没吃过猪肉，还没见过猪走路呀。

    姥姥的！就冲洋鬼子那态度，我周瑜就要参加这个劳什子的晚会！而且要把那个劳什子的“双人舞”跳好！好得让洋鬼子瞠目结舌！

    于是乎，元旦晚会的排练工作就在星期一的晚上紧锣密鼓地拉开了序幕。

    当教练老师说出节目名字叫“双双飞”时，我的心不禁动了一下。当舞曲响起时，我禁不住脱口叫道：“！”可是，教练纠正说那曲子叫《化蝶》，还说这个节目最初的名字叫“化蝶双双飞”。的确，我再仔细去听时，果真不是叔叔教我弹的《蝶恋花》，只是莫名地相似。

    我喜欢《化蝶》，喜欢“化蝶双双飞”，喜欢那美丽的忧伤，喜欢那疼痛的幸福，喜欢那梦幻的真实。所以，我不打草稿地认为，我会很乐意很乐意地表演这个节目，跳这个双人舞。

    可是，事实吹散了预想的肥皂泡，还没到9点，我就拂袖而去。原因如下：双人舞，白痴都知道应该是一男一女合跳的，可我左看右看，上看下看，拉住我手楼住我腰的那个大家伙怎么看怎么像个男同胞。休息的间隙，我悄悄向其他参加晚会的同学打探：“喂！那个跟我一起跳舞的，男的女的？”没想到被问者用猪一般的眼神把我上下左右地看了几遍后，鼻子一皱，走开了。

    不告诉我拉倒！我自己没长眼睛呀！等他再次拉住我手搂住我腰时，我只差没把眼睛贴在他身上看——嘴唇上面有一层很明显的黑黑的毛毛，咽喉处有一个明显的突起，胸脯瘪瘪的。天！是个男生呀！

    不行！两个男生（虽然本人嘴唇上面没有什么毛毛，咽喉处也没有什么突起，但是，自生下地，别人就叫我“男孩”）跳个什么双人舞呀！不行！我得去找洋鬼子说道说道。

    当我很恭敬地叫了声“萧教授”，提出我的异议时，洋鬼子又把那美国佬的目光投射过来：“表演艺术，讲求的是艺术的美，跟性别无关。懂么？”

    “不懂，真的不懂。”

    “男人扮演的女人，往往比女人扮演的女人更美，那是因为男人更能观察到女性到底美在哪里，并尽力把观察到的女性美融化到自己身上。而女人经常忽略自己美丽的精华，就像我们经常忽略自己手边最熟悉的日常用品，鱼儿可能不知道自己身处水中一样，都是因为太熟悉了。所以有人说‘女人自己演不好女人，只有男人才能演好女人’。懂么？”

    “不懂。”我岂止是不懂，简直有点晕了。