要的是，我还缺乏挣拖困境的勇气，如果与steven的纠缠算是一种困境，那么，至少现在，我还是没有做好离开他的准备，在我没有找到真正爱的那个男人之前。忽然觉得自己曾经的想法有多幼稚，我为自己设定了一个怪圈，认为自己的灵魂注定漂泊，那种平淡安稳的生活并不属于我，即使此时此刻我已身在其中，这仍然叫我无法满足。我在寻找刺激，寻找不稳定，寻找对于别人又或者对于自己都非常危险的跳跃，至于我想跳到哪里，无从知晓。

    就在我转身离开的瞬间，我听到了身后那个男人愤怒的低吼：“别掩饰你的绝望了！我们都是一样的人！”

    午夜似乎比我想象的更可怕，空旷的马路上，只有我一个人在游荡，没有人知道此时我内心的荒凉，那是一种无法用言语表达的恐惧。我甚至连自己都不了解，我还企图去证明着什么。我一直在伤害爱我的人，一直在为自己恶毒的灵魂寻找借口。我是个太不容易满足的女人，总是想追求那些并不属于自己的东西，那些我该去好好珍惜与呵护的情感被我轻易糟蹋的一文不值。我自认为清高的情感世界其实只是一片废墟而已。很早以前就迷失了方向。我所做的一切都只是在掩饰，我所有的桀骜不逊都是在伪装灵魂的空虚。我究竟怎么了？我究竟为了什么在生活？我强烈抵制的steven又做错了什么？我想要找的那个男人真的存在吗？是不是这一生都无法遇到呢？如果是那样，我该怎么办？到那时，有谁还可以在孤独的时刻陪伴我？有谁还在乎我？有谁还能够记得我？？那么，我现在所做的一切，最终换来的，还不是一无所有吗？？我在毁灭，我终于可以确信，自己在毁灭！我的头颅被悔恨与懊恼冲击着，整个人陷入了一种迷离的状态。那个男人的声音始终在脑海中回荡“别掩饰你的绝望了！我们都是一样的人！”我绝望吗？我真的又是在掩饰吗？为什么在我近乎什么都拥有的时候，竟然还是无法满足？为什么？到底为什么？究竟想要什么？是爱情吗？那么，steven给我的一切难道不是爱吗？我的爱呢？我的爱又去了哪里呢？

    太多的疑问，太多的不安，太多的顾虑，终于让我有些招架不住，身体沿着墙壁慢慢下沉，像一只受了伤的刺猬，我把自己蜷缩在繁华都市的角落里。我需要冷静，我需要好好地想想，这一切究竟是为了什么。在我几近于疯狂的时候，并没有注意到不远处有辆黑色轿车正在缓缓地跟着我，更不会看清那辆车的牌照号竟然是5758

    向公司告了病假。我想我还是需要休息。躺在床上并无睡意，辗转反侧，对于昨天的那些疑问自己并没有想出答案。此时此刻只是盼望能够马上见到steven，这么多年无论发生什么事情，习惯依赖于他，习惯看他淡然的眼神，任何时候都可以给我安定。总是思考，或者对他的情感早在很多年前就已转化成亲情，虽然没有爱，却有很深刻的感情。别人无法体会，即便他本人也不行，这种变质的情感只有我懂，只有我明白steven对我来说不是一个我要去爱的男人，而是一个无法在我生活中消失的依赖。我明白这对于他来说不公平，对于我来说，又何尝是公平？我只是无法再漂泊了，无法再停步了，我需要给steven一个交代，我需要帮steven这么多年的忍耐做个了断。真的不需要游移了，或者，这本来就是我与steven之间最好的结局，婚姻。我想，我仍可以试着去学习，试着去付出，试着对steven交出我保留的感情。

    我为这个决定而感动，终于可以坦然接受这个男人给自己的未来。如果不是昨天晚上的见面，或许一生都无法想通，什么才是最完满的结局。我应该感谢那个揭我伤疤的男人，他让我彻底清醒，让我彻底明白究竟什么才是需要用心珍惜。我的生活不需要挑战，不需要绝望，更不需要追求那些虚无缥缈的爱，