能接受！

    我呆住，无法说出任何话出来。

    家豪见我不说话，他既懊恼又担忧的看著我，轻捉著我的肩，摇晃我。

    「亚树，你别不说话，你怪我吧！这件事从头到尾部是我不好，是我的错，我喜欢你，以为那就是爱，却没想到……」

    没想到会遇见一个比喜欢还要喜欢的人。

    我突然有点想哭。

    眼泪就这样掉出来了。

    我哽咽著，家豪把我抱在他怀里，像安抚幼儿那样，轻抚我的背脊。

    我将脸埋在他胸膛上，眼泪一串串地流淌。

    我们……很奇怪吧，哪有人分手时是像我们这样子的？

    但我实在是不知该怎麽做，也不知该说什麽话，我只是想，如果一个人要变心，你拦著他，求他不要变心，有用吗？

    更何况他刚刚才说他喜欢我，只是喜欢而已，不是那种刻骨铭心的爱。他没有爱过我，我又怎能指责他负心？

    我哭到喘息困难，我把他推出去，要他走。

    他不放心我，不肯离开。

    我想笑给他看，好要他走，但我做不到。想想，这样难堪的景况下，我又怎笑得出来？若真笑了，恐怕只是比哭还难看。

    我还是要他走。

    我要一个人好好哭一场，再仔细想想以後该怎麽办。

    他终於被我请走，我关上门，躲回房间里，蒙起棉被就肆无忌惮的嚎哭起来。

    是的，是该哭一场的。

    哭累了，我睡了。

    §  §  §

    就这样分手了。

    分手後，家豪反倒比以前还常来探望我。

    也许是良心不安，也许是怕我做傻事，他时常出现在我身边，带著赎罪的眼神祈求我的原谅。

    我不知道该不该原谅他，因为我并没有很恨。

    还不到恨的地步，我认为没有必要给他我的原谅。也或许，我对他还是有些怨的。

    我怨他既然不爱我，为何还要对我好。

    我怨他既然不爱我，就不应跟我交往，不应该蹉跎我四年青春，他应该早点让我知道……他不爱我。

    分手後，下意识里，我不想再跟他有牵扯，所以对他的关心都觉得不稀罕，甚至有种想逃避的欲望。

    生日那晚，哭过以後，隔天我醒来，有些恍惚。

    感觉昨晚发生的一切可能是一场梦，然而紧贴在我颈项上的项链又冰冷的提醒我——一切都是真的。

    我怔忡了好半晌才下床梳洗，然後，到出版社上班。

    同事都没看出我的异状，我想我把失恋的悲伤掩饰得很好。

    这世上最不需要他人施舍的就是对失恋者的怜悯。

    我在社里负责审稿的工作，一天要看上数十万字。

    来稿堆积如山，上班看不完，下班後还得带回家继续拼命。

    金钱逼迫社会，社会就逼迫我们。我们汲汲营营於谋生，完全丧失自我的意志与自由。

    工作占据了我下班休息的时间，这种情形，前些日子也许我会在乎，但如今，我只想把失恋的伤痛埋藏在忙碌的工作里，让自己没时间去想太多已经结束的过往，於是我也就没出声抗议。

    然而我想得太美，繁重的工作并没有让我自伤痛中恢复过来，反而还加重了我的创伤——

    问题就出在我审的稿件，是一桩桩骗死人不偿命的糖衣爱情。

    故事里，当男人爱上女人，是坚定不移。

    故事里，当女人爱上男人，是一生忠贞。

    一辈子只爱一次的爱，是寻常小说的公式。原本我希冀爱情就该是这样的面貌，直至如今，我方知这样的爱有多麽