我跟后母合不来，我们俩相敬如宾。

    十年了，除非真正必要，我不会直接称呼她,一家三个人住一间公寓，其尴尬倩形可想而知，一回到家，便有一座冰山压上来，连呼吸也不得畅顺。

    别误会，后母不是白雪公主那种后母，而是现代的后母，她高贵、漂亮，有自己的职业，对我大方、客气、爱护，从不责骂，但不知为什么，她越是好，我越是恨她，因为她的条件实在丰厚，我知道母亲与我是永远失去爸了。

    爹是个小生意人，环境并不是好得能够一掷千金，家中唯一的平治汽车是要来招呼客人坐的，不少次数，后母都得乘地下铁路上班，我不知道她当初嫁他是为了什么，她也断不像是那种嫁不出去的女人。

    十年来我对她积压的恨意越来越探，我无法同她吵架，她总是无限度的容忍我，我不能怪父亲对我不好，因为他并不见得老是站在她那一边，我的生活一无所缺，跟没有离婚的人的孩子一样，然而这个与我父亲同睡的女人明明不是我的母亲，我恨她。

    离婚后亲生母亲跟男友跑到美国去，至今仍是“朋友”阶段，尚未结婚，一年回来一次，买衣服，置首饰，她往往没有什么话同我说，因为我已十八岁，长得比她还高，而她还没有再结婚，地位非常暧昧，因此当高大的女儿在她身边出现，无疑是给全世界的人知道她的年龄，因此她对我一向淡淡的，所以我更恨后母。

    我把一切不愉快的事都推在后母身上，人家怪社会，我恨后母，总之是一种感情上的发泄。

    我没有想过这并不公平？有时我问自己。

    没有。

    她明明知道父亲有“前科”，明明知道他有女儿，明知一切而自投罗网，她总有她的打算。

    她知道她在做什么，她总有她的好处。

    十年来她并没有生养，身材永远那么好，样子一直那么清丽，比起她，母亲面孔上的化妆太厚太脏，头发烫得太硬太发，衣服配得太过新潮，相形失色。

    但我还是恨她。

    一种不可理喻、全神贯注的恨。

    我们不大说话，有要求，我向父亲提出，给就给，不给拉倒，再也不向她提及。

    这十年不知是怎么过的，三个人貌合神离，开头我等她与父亲分开，等了这些日子，终于不得不承认他们是要白头偕老，只好听其自然，希望自己能早早离开这个家，呼吸新鲜空气。

    这天回到家里，父亲同我说：“你妈明天回来。”

    我没有太大的惊喜，我希望我能够雀跃，但这些年来，我已知道妈妈不会给我太多的时间及温情，她会带一份礼物给我，在酒店咖啡座与我吃杯茶，然后她会说：“我只能逗留一个星期，如果抽得出空，我们再见面。”开头我以为她真的会抽空，便天天等。

    结果是她永远不会见我第二次。

    为了后母，我装出欢喜的样子来，“什么时间的飞机？”

    “她没说，她自有她的朋友。”父亲很冷淡。

    我觉得很没瘾，坐不下去。

    后母说：“我同你去打听一下──”

    话没说完，我已经走到走廊。

    父亲说：“──你何必跟她说话，这十年来她根本把你当透明，反正过一两年她也该出去念大学，叫她跟住亲母生活，送了她的愿，岂不是好？”

    我先是气父亲帮着她，后来一想，原来明年可以到美国去念书，转变环境，于是又有点开心。

    只听到后母说：“她为什么抗拒我？”

    “管她呢！”是父亲不耐烦的回答。

    后母说：“也许是我的不对，想想，十年了。”

    我心中冷笑一声，别做戏了，一场戏做十年，累不累？