。将手抽回来，我盯着电视瞧。或许，他说的没错吧？我是在乎的。时至今日，我依然认为门当户对是颇重要的。结婚是两个家庭的事而不只是两个人的事，两个人出身于貧富过于悬疏的家庭，无论是价值观、生活习惯甚至是人际交往等等都有着极大的差异。更遑论貧的那一方会被指为攀龙附凤、貪图财产……

    而今我彆扭的更大原因是，我们的交往从来不曾规画过未来，我所设想的种种，很有可能都只是我自己的一廂情愿。

    他也没再说些什么，停了会儿，他将没吃完的餐盒合上。 

     

    这是第一次，他第一次没将饭吃完，也是我们第一次出现这么僵的局面。我觉得这是自己的错，是我将气氛弄拧了。看了餐盒一眼，我却没有勇气看他，只得假裝认真的直盯着电视瞧。 

     

    现在电视上播的是我从来没看过的一齣连续剧，我一向不受看连续剧的。我知道他也不爱看，可是我们都没有拿起遥控器转台。 

     

    虽然从没看过，不过看了一会儿我就明白了出场人物彼此间的关系－－出身平凡的女孩与富豪公子相恋，又是一个灰姑娘的故事。这一幕演的是男主角的母亲上门去找女主角，指责她拜金，妄想飞上枝头当凤凰……什么难听的话都出笼了，目的就是要她识趣点，离开男主角。而女主角「善良」地首肯了……

    我直觉地抓起了遥控器想转台或关掉电视，可是犹豫了半晌，我什么也没做。 

     

    放下遥控器，我起身来到阳台上。 

     

    我听见他关掉电视，起身走动。过了好久，他也到阳台上来站在我身旁。

    「对不起。」我说，并没有看他。 

     

    「为什么道歉？你并没有错。」

    我还是没有看他。我突然发现自己好像总是在向他道歉，而他总是对我说我并没有错。其实时常，连我自己也不明白为什么要道歉，总之道歉的话就是脱口而出了。 

     

    他扶着我的肩让我面对着他。他什么都没说，只是静静地凝视着我。 

     

    与他对视了许久，我突然有些明白自己为什么向他道歉。 

     

    他总是这么的温柔，这么的包容。我从来不是任性的人，与人相处一向都是我在扮演退让的角色，可是遇见了他，我却成了备受呵疼的一方。 

     

    对其他人的退让非关什么体帖善良，只是因为懒得计较，总觉得多一事不如少一事。可是他不同，因为明白他对我的疼惜，所以我更不愿他不开心，尤其不许自己令他有一丝丝的委屈，即使我是无心的。

    我又突然想到了我勸小爱的话－－喜欢就是喜欢，没有什么配不配的。 

     

    我不是为了安慰小爱才这么说，我是真的这么认为的。只是既然如此，我在介意什么呢？说实话，我自己也釐不清。 

     

    想了许久，我才试着对他表达自己的感觉：「我不知道我在介意什么。或许我是害怕方才连续剧中的情节发生在我的身上吧？我也不确定，我就是觉