于是我离开了。

    结束了最后的一夜激情，没带走任何东西，没有惊动任何人——

    我甚至不敢看身旁尚在沉睡的烈一眼。

    非常狼狈的，落荒而逃。

    当跨出城堡的第一步，我长长的吐了一口气。

    怎么说呢，是一种难以形容的复杂空虚。

    我闭了闭眼，再缓缓睁开，遥视远方，目光是坚定而无犹豫的。

    将背后的巨大阴影远远抛在身后，我挺直背脊，迈开步伐。

    没有迟疑，没有回头。

    我把自己的思绪清成空白，什么也没想，只是依着心中唯一残存的意念——走，走得

    远远的，再也不要回来。

    即使所有的一切再也回复不了当初、即使已将心遗落在这里，我还是得离开，没得选

    择的。

    我几乎没有思索，订下回台湾的机票。

    长长的飞行途中，身心皆感疲惫，却无法合眼。

    将手轻轻覆于腹上，在心中一次又一次地说着对不起。

    不能给他一个健全的家，我不能否认自己是个失职的母亲。

    可是请原谅我的自私，这个孩子是我仅有的一切——

    漫长的空中行程终于结束。

    当一踏上睽违已久的台湾土地时，我竟整个人恍惚起来。

    熟悉的语言、熟悉的黑发黄肤、熟悉的拥挤人潮……

    当所有再熟悉不过的一切袭卷住我，我却彷佛被人掐住了脖子般无法呼吸，只能张口

    傻愣愣地站在原地。

    我回来了，这里是台湾。

    霎时，在意大利的一切，瞬间在极度清晰之后，迅速变为模糊。

    我终于领悟到，全部都过去了。

    威尼斯、城堡、还有那个已深深烙进心中的人影。

    都过去了。再也不可能重来。

    一阵酸楚猛然窜上，眼泪以我不敢置信的速度滑下。

    快得让我莫名，措手不及——

    在之前，我一直以为自己已经毫无感觉。

    心已死，早已变得麻木，失去情绪感应的能力。

    是故，从离开、订机票、上飞机，直到刚才，我始终是平静的——或者说是木然？我

    不在乎，反正都是一样的。

    可是我不明白，为什么甫下飞机、吸入熟悉的污浊空气，便再也无法控制自已？

    隐约从掌心传来的痛楚，让我讶然一震。

    是被玫瑰花刺伤的伤口。

    瞬间，我整个人恍悟了。

    并不是不在乎，只是故意欺骗自己漠视不理。

    我还是不够坚强啊。

    眼泪落下，不曾间断。

    并不是没哭过，却从来未曾像现在这样失控。

    泪水彷佛有意识，我完全掌控不了。

    我甚至没办法抬手拭泪。

    只能任它像洪水溃堤，以惊人的速度成把成把的往下掉……

    行经的人们皆讶异不解地看着我，我的脚却彷佛生了根般动不了，只能视着前方，直

    挺挺地站着。

    不是的，我并不想哭啊，可是眼泪为什么止不住？

    我终于明白，原来一直认为已经平静的心，并不是真的释然，而是整个硬生生被掏光、

    只馀下一片虚茫的“空”……

    前所未有的可怕无依感紧紧攫住我，漫延至全身。

    一切都……结束了。

    泪水模糊了整个视线，僵直的脚再也站立不住，“咚“的跪倒在地，无视于来来往往

    的人潮，我崩溃地痛哭失声——