五月十六日

    今天开始写稿－－在稿子完成之前，至少要忙碌三个星期，这几天大雨下个不停，我也窝在家里，想想自己也挺厉害的，就这样在家里窝着，没做什么事，只顾看魔戒DVD，这样的日子其实也挺悠闲的。

    现在是下午三点五十分，太阳难得的露了脸，我想我也该回家一趟让我弟弟看看，不然一直不出现，他可能会以为我出了什么事……

    前几天，他突然打电话给我，跟我讲了一大堆……不过实在言不及义，最后他才坦承，他是因为看了倪敏然自杀的新闻，猛然想起我很多天没有联络，所以他才打电话来，因为他很担心我。

    脸上当场浮现三条黑线……Dear，虽然你的关心令人很感动，但你实在想太多了……

    五月二十五日

    这几天总在作恶梦，精神并不太好，跑到观音庙拜拜，求个心安，一票好友总笑说，从来没看过一个人那么爱拜观音。不知道是从什么时候养成的习惯，也从没有特定的日子，只是当开稿或是完稿时，我就会上山拜观音，有时在那里一个人晃个一、两个小时。

    我还习惯在晚上十一点的时候看一出很古老的日剧－－冷暖人间，这是除了魔戒外，可以让我一看再看的剧情片，看似无聊，但里头却有着浓烈的亲情，对现代的人来说，这样的感情是越来越淡薄了。

    发现失望这种东西很难形容，我觉得那是一种很单纯感觉，一种失落；失落是张大的嘴，会将恐惧的自己给用力吸入，然后我将窒息。

    五月二十七日

    进了医院急诊室，打死不能让爸妈知道，我可以想见那种将会天翻地覆的局面，还记得醒来第一句话是对弟弟说：「如果我死了，你会变得很有钱，我会把我所有的钱都给你。」

    我弟气得快要炸了，他说他一毛钱都不要，他不停的追问我到底出了什么问题，生活OK　工作OK　家人OK，有车有钱有房子有工作，我到底有什么不满意？

    我第一次面对他的指责，哑口无言。

    出了院之后，我依然谈笑风生，好似什么事都没有发生，有些伤口在心头但不知道该怎么说出口，所以只好不停的往心里头埋了又埋。

    徐姊把我训了一顿，她甚至告诉我，「如果找一夜情可以让妳快乐的话，妳就去找一夜情，一年三百六十五天，妳大可换三百六十五个男人，只要妳快乐，什么都好……」

    听到她激动的话语，我不由自主的问我自己到底变成什么样子，我让很多爱我的人失望了，对吗？

    五月二十八日

    人群是怎么一回事？我为什么不太想接触人群？！总给自己很多的借口，因为工作，因为生活，甚至一句－－没有必要。

    我的稿子要赶着完稿交给徐姊，这对我而言并不是什么了不得的大事，反正我这个人唯一可以骄傲的就是可以写小说。

    弟要我搬回家住，我拒绝了，可能他也被我吓到，所以他说只要我开心就好，但今天我还是很坚持的跟他说：「你放心，如果我真的怎么样，我真的会给你钱。」

    他气得不想跟我说话，只说轮到他上场打球没空听我胡扯，竟然挂我电话，他要我若真那么无聊，就陪他打Golf……他替我付场地费。

    可我不要，虽然是坐在车上，然而晒一天会发疯。我果然是个很会惹麻烦的姊姊。

    六月七日

    昨天是六月六日，我忙着将稿子完成，因为我心中挂念着一个人，我想如果我将稿子写完之后，我可以去看他，对他说一声生日快乐，然后去买个他喜欢的蛋糕，看他露出开心的笑容。

    但是事与愿违，我没有见到他，我好一阵子没见到他，虽然我几乎天天去等他，可是总失望而归，连打电话也只得