抛弃式恋人　　凯璃

    「我已经习惯一个人的生活了，你呢，过得好吗？」

    十二月，在选购耶诞卡的时候，我发现了一张这样的卡片。

    封面是一个女子在家中打扫，旁边有只猫，还有只鸟。这台词显然是分手之后，她已习惯一个人过日子，而想问候前男友的近况如何。

    对这卡片我居然一见钟情，二话不说就买下来，虽然现在我还用不到（有男友，第八任），但总觉得以后用得上，这就是所谓分手的预感？

    或许买了这张卡片不太吉利，会带来分手的阴影，但灰色悲观的我，总有让恋情短命的本事，才一开始就想到结束，完全没有长久的期待。

    因为好像一直都是这样的，相识、相恋、褪色、淡出、蒸发，不管经过多大的风雨，说没了就是没了，甚至让人怀疑是否真正发生过？

    可能是我早知会结束，才愿意让感情发生，这番忐忑不安、起伏不定，终会平静下来的，我如此安慰自己，每次也都能熬过来的，我会变得没感觉，然后就没伤悲，这自我催眠是否有点可笑？

    就让它是首催眠的安魂曲，心，睡吧，梦总会醒。

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    周末夜，和姊妹们聚会，聊着漫画、音乐、鞋子、化妆品，当然也谈到男人。

    我说起你，彷佛我不在乎你，其实我一整天都在想你，每通电话都以为会是你，可惜他们都是别人。没有人看出我的心思，一种灼热感在流窜，想见你，想抱你，然后离开你。

    倘若天天见面，就没有时间想念，我不要那样，我喜欢乐极生悲，爱极情灭。

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    逛街逛了大半天，果然还是没有人call我，手机只能告诉我时间，不能给我其他。

    百货公司里，周年庆让每个人都疯了，只见客人凶狠的目光、伶俐的身手，以及店员饥渴的催促、深情的呼唤，室内严重氧气不足，好让人做出不理智的决定，反正可归罪于头晕的缘故。

    我是有点头晕眼花外加脚酸，因此只刷了一次卡就离开，找个咖啡厅落脚休息写字，喝点热的东西，吃点难吃的餐点，反正我也没啥期待。

    我还是不要爱了，我想，为了保护自己那刺一下就会哀号惨叫的心。

    我是胆小鬼，我承认，有感觉太危险，没感觉才安全，所以开始一个人的旅程。

    「爱一个人就是这样」，电视剧里女主角的一句台词，使我惶恐羞惭，爱一个人到底是怎样，我完全不明了。

    一旦有心痛的感觉，我就会跑掉，连最轻微的一点点痛都受不了，没本事也没意愿去承担，我脆弱得像玻璃，而且是糖浆做成的假玻璃，轻轻一敲我就碎了、就崩溃了。

    过去我是受过什么打击、什么伤害，才让我变成现在这个样？我却完全想不起来。

    说不定这是一种自我保护机制，我连那些伤痛回忆都活埋了，藏得太好以至于自己都找不到。

    想不起当初的难过，自以为没事人一样的活着，等谁刺到了一点我的心，我就像弹簧一般跳走，然后迷惑的在想，为啥我这么无用懦弱？

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    整理电脑档案的时候，偶然打开一封信，是以前情人写给我的情书，文情并茂，颇有感触。

    可糟糕的是，我想不起这是第几号情人写的？妈呀～～我的记忆力怎么会这样差？虽然交过八个男朋友，还有一些来来去去的暧味对象