追寻自己的达摩　　单飞雪

    忽然惊醒，是午夜时分，你在满布枕头，堆著两床被的单人床铺醒来。床边，窗开著，风进来，灰色月光，摇荡窗帘。你恍惚，冷汗涔涔，凝视窗台月影中的小茉莉。

    你用了很多咖啡粉，来种这一株小菜莉。它不死，也不开花，亘长地绿著。无妨，你也不希罕花香。

    楼上，患耳疾的母亲，睡去了。有时候，她失眠，会开著电视，响整晚。无法衡量电视的音量，很大声也不好制止。希望她看得开心，胜过吵醒邻居被批评的尴尬。从这点看，你确实是个自私的家伙。

    你忘了梦见什么，将你惊醒。

    你白昼时，出门会友，总是笑盈盈。

    三十二岁的你，有了一些历练，不会轻易在人前展露情绪。假如碰上让你安心的人们，你觉得舒适，就放下防备，会想乾杯，大吃，畅饮，喝醉，任性地乱讲话，再撒手倒下。

    你喜欢喝醉，只有在那时，你会交出控制权，让自己休息。

    你有时不得不去面对不熟悉的人们，为了心中未完成的梦想，你必须剔除易害羞的个性，还有恐惧冲突的坏毛病，不得不板起面孔，好似不易亲近。那其实是因为你软弱，有著意志不坚的毛病。不保护自己，就会胡乱答应做不来的事。不戴好面具，就会输掉立场，被别人的节奏拉入教你混乱的局面。

    三十二岁，你才明白，你懂得的，只有创作。而除了创作，在很多方面，是失败的。

    你还知道了，你算术差，不可能成为商人，赚大钱。所以你总是想著，只要存款有两百万，你就好高兴了，可以真正去玩耍，但即使没两百万，还是挺开心的。因为不管工作多辛苦，那些都是你爱做的，你自己的选择。

    你还知道自己没方向感，搭捷运，老是分不清左右方向。会乘上与目的地相反的列车，盲目地坐到最终站，纳闷为何没有将去的那一站。

    於是你想起小时候，你方向感很差，总是分不出左右。

    你是左撇子，爱用左手写字。写了三年，被棍子打回右手。也许心中始终不甘心，疑问著为何不可以用左手写。打你的人说，因为大家都用右手，你不准跟别人不一样。

    你屈服在棍子的威力下，但心底没有被棍子说服。到如今，你一直写著丑丑的字，因为左手才是你最爱的媒介，右手写不出自然。那些字总是歪歪地，看得出它们也被你写得很别扭。到如今，就算想用左手来写，也写不美丽。

    三十二岁的你，越来越自我，反对传统，憎恶教条，排斥规矩。你曾一次次面临抉择与难关，就算当下妥协了，但总会想尽办法，脱离不认同的局面。你还是会义无反顾，执迷不悟地，走向你认同的道路去。不管别人怎么劝说，谁拿眼泪来拜托，或要你付出多大代价，要舍弃什么，都说服不了你。

    因为三十二岁的你，渐渐知道你这个人，只能真实地活，你才活得开心。

    近日你看了大量心理书，开始怀疑，你内心里也许始终记得，曾因为棍子而妥协，那真令你生气。

    但现在已没有人，可以因为你的不听话，而打痛你。那么你就放肆地反叛吧，你这样激励自己，要好好做自己。

    这—生，能为自己的选择活，就算辛苦地付出代价，但痛快过瘾，你也才活得甘心情愿。若是为了别人的期待，耗去体力时间，走上自己不认同，也不喜欢的道路，那也许就像乘错方向的列车，将一直旁徨的望著窗外，找不到要去的那一站。

    有多少人，浑浑噩噩度日，过著不是自己热爱的生活，活在别人的价值观，活在别人认同的成就，但其实不热爱正在做的事。当脑袋里兴起叛逆的念头，渴望解脱，去从事向往的事，却会为了别人的质疑，或大众的价值观，或传统的束缚