我暗自写了一本日记，记录着怀孕的一切，幸福和甜蜜的实在是太稀少，多的还是被抢救后的惊心动魄。

    我看一遍哭一遍，然后用泪水泡着笔记，继续书写下去。

    不管吃过多少药，扎过多少针，我都心甘情愿，只要能将孩子保住，我受再大的苦也是值得的。

    也只有在日记里，我才能写出我对季天青的思念，因为他不在，所以我越发坚强，因为他不在，我才不能让自己崩溃委屈的哭出来。

    虽然，我是多么希望怀着孩子的时候，孩子的父亲能温暖的陪在我身边，在孩子第一次动的时候，也能有个人能温暖的贴着我的肚子，听听孩子的胎心。

    我知道季月明想，可他忌惮我，从没有这样做过。

    若是季天青能在我身边，我也一定不会像现在这么的担惊受怕。

    我从来不是个信佛的人，可我最近也学会了每天睡前跪下来虔诚的祈祷，我希望孩子平平安安，希望季天青也平平安安的。

    我在本子上写尽了祈祷和哀求，却还是没有被老天饶恕。

    我已经必须时刻吸氧了，这样才能保证孩子不会缺氧，虽然现在是非常需要营养的时期，我却一口油腻之物都不能吃，就连糖分也是被严格控制摄入的。

    早起本来还好好的，季月明喂我吃粥，他一勺粥刚盛过来，我头像是被钢板给了一下，眼前突然就黑了。

    我也不知道方向的伸手抓去，什么也没抓到，整个人就像是向后跌去，触不到大地，陷入了一片漆黑的虚无。

    再次醒来，我在电梯里，季月明和一群医生围着我，他不停的和我说话，我感觉他声音好远，我只能看到他的嘴在动，眉眼间是我从未见过的惊恐，虽然他看起来很大声的叫我名字，我却听不真切。

    29周，我坚持到了29周，就差一周……我还有意识的时候，抓住季月明的手，用我自己能使出来的最大力气说：“求他们，保住……孩子。”

    季月明哭了，眼泪从他脸颊滑下来，这是我眼里最后的印象。我被推进了手术室，不需要无影灯照晕我，不需要麻药注射，我就已经又没有了意识。

    心疼的不想醒过来，我一直徘徊在一片漆黑的空间中，偶尔能听到手术器械碰撞的声音，还有皮肤被拉扯的感觉，我让自己蜷缩在一起，恐惧的等待着。

    我不知道如果我和孩子只能活一个的时候，季月明会做怎样的决定，所以才在进手术室之前对他喊出了那句话。

    我在黑暗中听不到孩子的哭声，也看不到任何光明，有时候我甚至认为，自己可能已经死了。

    毫无知觉的时候，黑暗中充斥着一个男人的声音，温柔的，缱绻的，平和的，认真的。

    是季天青，我真的好想他。

    再次睁开眼睛，我已经回了病房，并不是特别膨胀的肚子已经平了，我想坐起来，检测的仪器发出了警报声。

    原本坐在屋子角落沙发上的人掀开自己身上盖着的衣服，突然蹦起来冲到我身边，看到我醒了，激动的不停摁护士铃。

    有那么一瞬间，我还以为自己看到了季天青，可我知道那是季月明。

    我已经认错过他们很多次了，越是思念季天青就越会如此。

    肚子传来撕扯的疼痛，我浑身都没什么力气，医生进来之后对我进行了检查，看样子也舒出一口气的说：“醒过来就没事了，下午再做一次透析，情况肯定会更好。”

    “孩子呢？”我说话的时候几乎没能发出声音，嗓子就像被风吹破的锣鼓。

    季月明握住我的手，努力稳定着他自己的情绪，可我看到他唇角难以掩饰的笑容，我却分析不出来是因为我醒了，还是孩子还活着。

    “孩子呢？”我又问