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    我暗自写了一本日记,记录着怀孕的一切,幸福和甜蜜的实在是太稀少,多的还是被抢救后的惊心动魄。

    我看一遍哭一遍,然后用泪水泡着笔记,继续书写下去。

    不管吃过多少药,扎过多少针,我都心甘情愿,只要能将孩子保住,我受再大的苦也是值得的。

    也只有在日记里,我才能写出我对季天青的思念,因为他不在,所以我越发坚强,因为他不在,我才不能让自己崩溃委屈的哭出来。

    虽然,我是多么希望怀着孩子的时候,孩子的父亲能温暖的陪在我身边,在孩子第一次动的时候,也能有个人能温暖的贴着我的肚子,听听孩子的胎心。

    我知道季月明想,可他忌惮我,从没有这样做过。

    若是季天青能在我身边,我也一定不会像现在这么的担惊受怕。

    我从来不是个信佛的人,可我最近也学会了每天睡前跪下来虔诚的祈祷,我希望孩子平平安安,希望季天青也平平安安的。

    我在本子上写尽了祈祷和哀求,却还是没有被老天饶恕。

    我已经必须时刻吸氧了,这样才能保证孩子不会缺氧,虽然现在是非常需要营养的时期,我却一口油腻之物都不能吃,就连糖分也是被严格控制摄入的。

    早起本来还好好的,季月明喂我吃粥,他一勺粥刚盛过来,我头像是被钢板给了一下,眼前突然就黑了。

    我也不知道方向的伸手抓去,什么也没抓到,整个人就像是向后跌去,触不到大地,陷入了一片漆黑的虚无。

    再次醒来,我在电梯里,季月明和一群医生围着我,他不停的和我说话,我感觉他声音好远,我只能看到他的嘴在动,眉眼间是我从未见过的惊恐,虽然他看起来很大声的叫我名字,我却听不真切。

    29周,我坚持到了29周,就差一周……我还有意识的时候,抓住季月明的手,用我自己能使出来的最大力气说:“求他们,保住……孩子。”

    季月明哭了,眼泪从他脸颊滑下来,这是我眼里最后的印象。我被推进了手术室,不需要无影灯照晕我,不需要麻药注射,我就已经又没有了意识。

    心疼的不想醒过来,我一直徘徊在一片漆黑的空间中,偶尔能听到手术器械碰撞的声音,还有皮肤被拉扯的感觉,我让自己蜷缩在一起,恐惧的等待着。

    我不知道如果我和孩子只能活一个的时候,季月明会做怎样的决定,所以才在进手术室之前对他喊出了那句话。

    我在黑暗中听不到孩子的哭声,也看不到任何光明,有时候我甚至认为,自己可能已经死了。

    毫无知觉的时候,黑暗中充斥着一个男人的声音,温柔的,缱绻的,平和的,认真的。

    是季天青,我真的好想他。

    再次睁开眼睛,我已经回了病房,并不是特别膨胀的肚子已经平了,我想坐起来,检测的仪器发出了警报声。

    原本坐在屋子角落沙发上的人掀开自己身上盖着的衣服,突然蹦起来冲到我身边,看到我醒了,激动的不停摁护士铃。

    有那么一瞬间,我还以为自己看到了季天青,可我知道那是季月明。

    我已经认错过他们很多次了,越是思念季天青就越会如此。

    肚子传来撕扯的疼痛,我浑身都没什么力气,医生进来之后对我进行了检查,看样子也舒出一口气的说:“醒过来就没事了,下午再做一次透析,情况肯定会更好。”

    “孩子呢?”我说话的时候几乎没能发出声音,嗓子就像被风吹破的锣鼓。

    季月明握住我的手,努力稳定着他自己的情绪,可我看到他唇角难以掩饰的笑容,我却分析不出来是因为我醒了,还是孩子还活着。

    “孩子呢?”我又问
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