自从我也加入恋爱敢死队的革命同盟后，我们寝室的电话便成了抢手货，倍受宠爱，尤其熄灯前的黄金时间，我和唐僧把指甲剪、圆规、小刀等凶器都拿了出来，几乎拼命。

    他们怕血溅到他们的床单上以致造成别人误解，对我们的武斗行为表示了强烈的愤慨，最后根据和平共处五项原则，我俩订立君子协定：一归我打，二四六归他打，星期天我打上半场，他打下半场，直接剥夺了其它四位的政治权利。

    秀才对自己党外人士的身份感到极其不满，以不打开水不贷款相威胁（自从我也谈恋爱后财政赤子巨增，由债权人沦落为债务人），最后我俩勉强将其吸收进来组成三人团，特别授权他在我们俩都不在的时候代行使用权，并在我俩出现财政危机的时候提供必要的经济援助。

    昨天晚上唐僧打情骂俏的忙到下半夜，生怕我们不知道他处在热恋期间似的，啥肉麻的话都乱喷，还拿着诗集朗诵，硬是要折磨大家的听觉系统，估计我的秘尿系统也受到了影响，最近半夜老起夜。跑到楼下老头那买了一张201电话卡，死老头撅的像头驴，楞是连5毛钱都不便宜，真想拿他卖的茶叶蛋给他砸个脑震荡，俺好歹也是支持国家电信事业嘛！

    连打两次她都还没有回来，气的我吹胡子瞪眼有够郁闷，唐僧幸灾乐祸的手舞足蹈，真想提着他的小弟弟把他甩到窗户外面去。

    第三遍的时候她正在洗着脚，等啊等啊，等星星等月亮，终于把她给等到了电话旁。

    “你的脚有多大啊？”

    “干什么嘛？”

    “我怀疑表面积是不是有几千平方公里？咋洗了一个多世纪啊？”

    “呵呵，我还以为你要我买鞋呢！”

    “今天到校医院看了没？”

    “到医院去干嘛？”

    “发烧了吧？我咋感觉你净说胡话哩？”

    “好啊你，拐着弯骂我啊？”

    “哪里哪里！俺可没吃熊心豹子胆，在老虎头上动土哦！”

    “你才是老虎呢！”

    “那你是什么啊？”

    “我是武松啊！”

    “啊！想打死我啊！”

    “就是要打死你！坏蛋！”

    “你没听人讲，十个男人九个坏，还有一个最可爱？那可爱的说的就是俺！幸好你先下手为强，被你骗到了啊！从此，俺生是你的人，死是你的鬼了！”

    “我不要你死！”

    “那你去和阎王叔叔打个招呼！”

    “我想啊，可是我怕他听不懂我说的话！”

    “听不懂？恩，也有点道理，他说的是鬼话，你说的是人话，是有点语言障碍，干脆下次我给你找个翻译！”

    “找谁啊？”

    “找弼马温，阎王见了他都还要拍猴屁呢！”

    “呵呵，你认识孙猴子啊！”

    “这个嘛，我不认识，不过没关系，他师傅唐僧就在我们寝室！”

    “驴嫂！驴哥很好色啊！”上半场还没结束，唐僧就在后面催命似的催，戳戳捣捣用尽卑鄙手段，贴上来窃听她的声音，大喊大叫的。

    “直娘贼！急着投胎啊？再干涉寡人内政，信不信我一脚给你送到西伯利亚去喂野狗？”我捂着电话回头大骂。

    “哈哈，你踢啊，我正想着去旅游，正愁没车票呢！”唐僧躲到窗口边对着我扭着屁股做鬼脸，靠，死了死了地干活！

    “靠，时间到了，开始我上场了！”老狗在后面又开始叫起来了。

    “我fuk！刚才你犯规，加时五分钟！”我没好气向他说。

    “要熄灯了，最后，俺有三个字想说给你听听。”

    “哎呀，别说了吧！”