字体
第(2/3)页
关灯
   存书签 书架管理 返回目录
我想那也许就是爱的力量,OK,我承认我没有爱的力量,我是胆小鬼阿婆。

    关于分手又复合这件事,在我模糊印象中只做过一次,发生在前前男友(No.8)身上。那天因为他突然把我压倒吻住,拒绝他好像很无礼……好啦,其实我也很享受,所以我们就一吻复合了。但上次分手的问题还是没解决,他的个性还是让我无法忍受,尤其当他说女人要以男人为中心,在我心中掀起狂涛骇浪,立刻决定再分手,管他多会接吻,关我屁事!

    结论:分手复合一定得想清楚,重蹈覆辙只是浪费生命,没练过的小朋友千万不要学啊。

    最近密集的梦见他,我也不懂为什么,认识十八年了(我的妈啊,每次吓到都要喊声妈),早就明白有些事无法勉强,尤其是感情。梦中情节总是他突然对我热情有加,让我受宠若惊,以为自己是在作梦,梦中梦太无奈,醒来当然发觉还是梦。

    都一把年纪了不容易掉泪,只是难免感慨,不敢相信自己会这么长情,难道我除了曾爱过还是正爱着?现实生活中,除非哪天我跟他独处时,忽然发生大地震、大爆炸,给我一个机会大表白,否则我大概会一直压抑到死吧。

    OK,悲观到此为止,做人要正面思考,所以嘿亲爱的,谢谢你的存在,让我有个人爱。

    交往的时候我觉得我并不爱他,只是因为他对我太好,我才跟他在一起,然而不到两个月时间,他先热后冷的速度太快,至今我仍不明白原因何在。分手之后我并不觉得我爱他,只是当时以为他会是我最后一任男友,以为我不用再寻寻觅觅,以为这就是我的结局。

    转眼间过了三、四年,我一直是单身,不好也不坏,不快乐也不痛苦,单身对我来说跟呼吸一样简单,我可以轻易的单身到老死,这么说来他还真有可能是我最后一任男友。

    好几次他试着要跟我联系,就像普通朋友一样问候,我却怎么也做不到,我仍有受伤的感觉,胸中仿佛有个硬块,谁都不能去触碰。也许是我不够成熟,无法平心静气、云淡风轻,也许我该学着原谅和放下,才能得到解脱,才能再次去爱。也许我曾经爱过他,但我不自觉?我不知道,也许我不想知道。

    I  don't  wanna  talk  about  it……how  you  broke  my  heart……每种心情都有适合的歌曲,此刻我只能轻哼这首歌,我真的不愿谈起,你是怎么粉碎了我的心,请保持沉默吧,我的旧爱。

    有时觉得我的人生很无趣,大多时候都是独处,毕竟我是写小说的,而且我有自闭症(夸张语,但我真的很爱独处就是了)。有时觉得我的人生超丰富,爱恨情仇我都尝试过,去过很多地方玩,做了很多想做的事,而且越老还越回光返照。

    十八岁时的我简直是个林黛玉,二十八岁的我则是忧郁症治疗中,现在都快四十岁了,我反而变得快乐健康许多。年轻时我活在生存危机中,总怕下个月没钱付房租,现在老了也不是什么富婆,还是继续租房子,但有点积蓄可以撑,可以养猫狗,可以去旅行。

    基本上我一年写八本小说,差不多够我生活,也有时间休养。截稿前总是暗无天日、六亲不认,交稿后就是完全放空,飘飘荡荡,一年中如此起落八次,还有些猫狗杂事要处理,还有爸妈和家庭要照顾,也难怪我的白发特别多,比起同辈可说是白发魔女。

    我是自由的,也是寂寞的,我知道这是我应得的,因为一切都是我做的决定,我对我的人生并不感到后悔,我品尝过、经历过许多事物,也许太多了一点,导致怀念时都很混乱。

    我从未让任何人真正走进我内心,我不明白为什么,可能我就是需要孤独、习惯孤独,即使这不是很健康的状况。我知道我需要恋爱,但我也
上一页 目录 下一页