我看过一篇文章，它在探讨天才教育，内容里谈到许多父母从很小就把孩子当成天才一路训练，让我印象最深刻的几句话是——三岁会做五岁的事、七岁会读十岁的书，看起来很厉害，但六十岁时会做七十岁的事，还很了不起吗？

    我百分之百同意，同意这种早慧训练是种折磨人的苦刑。

    我在十八岁那年被逼着迅速长大——或许用「被逼」二字来形容并不恰当，因为那毕竟是我自己的决定——不论如何，那段日子不管经过多久后再次回想，都是让人害怕的折磨。

    十八岁的董事长，我不知道在别人心里是羡慕还是嫉妒？但我自己清楚每次开会，我的心跳几乎每分钟都破百，一场会议下来，我像跑了五千公尺，累到喘不过气。房间里的大床对我有着强烈吸引力，很多个晚上，我都在想，如果就这样中风了，再也不必辛苦起床，不知有多好；穿上高跟鞋和套装时，我的腰背挺得很酸，头上紧扎的发，拉得我的头皮发麻……

    只有我心知肚明，我的自信是伪装的，我的表现是被压榨出来的，因为我不服输。

    那几杯酒，让我走出酒吧时晕陶陶的，紧绷的神经得到了前所未有的放松与自由，我觉得舒服、畅快。酒醒之后，我又想回到那间酒吧里，向耍着特技的酒保要几杯不同颜色的液体——如果当时我不是在警察局里的话。

    走出酒吧，天下雨了，我脱掉高跟鞋，将头上的发夹一根根抽掉，把昂贵的名牌外套脱掉，让全身毛细孔尽情享受雨水的洗礼。

    我在雨中里流泪，却露出一张夸张的笑脸，我甩着包包、甩着手上的高跟鞋一面走一面跳舞，我歪歪扭扭地唱着歌，发泄着庞大的压力……

    那天晚上，我好想飞到爸妈身边，好想问他们，如果爱情无法如意，放手会不会比较清心？就像十四岁那年，我一个人到墓园里，向妈妈倾吐我对二哥的暗恋一样。

    可是放手……我怎么舍得？

    不都说心想事成吗？那为什么我想了那么多年的事，还是不成？

    不也说成功是一分天才加上九十九分的努力，那怎会在我已经努力过九十八分之后，突然杀出一个口头约定？

    这教我怎能忍痛放弃最后一分努力，直接宣告弃权？

    那天，我口口声声不放手，却越说心越拧、越想心越痛；那天我不断告诉自己没关系，可越不肯承认，其实便是越在意。

    直到很多年以后，我才认清，痛的原因不是我爱他、他不爱我，也不是失恋情愁。

    真正的痛，痛在不甘心。

    亦骅赶到警察局时，满腹的焦虑瞬间变成冲天怒气。

    亮亮就坐在那里，全身湿答答的，散乱的头发黏在脸颊旁，鞋子不见、外套也不见了，惨白的脸上留着化开了的浓妆。

    警察好心给她一条大毛巾，她披在肩上、缩在角落里，像只受尽委屈、可怜兮兮的小猫咪……

    但委屈——她有什么委屈？委屈的是他们三个可怜的兄姐吧。

    当他们看见掉落在门边那份签定的合约书时，着实吓一大跳，担心亮亮是用了什么歪法子才让林道民签下这么「妥协」而荒谬的合约书，她为赌气，和对方交换了什么？

    答案呼之欲出，大哥綮然立刻打电话给林道民，对方没接手机，于是他哥二话不说，拿起钥匙就要到林道民下榻的饭店找人。

    堇韵跟着去了，因为亮亮如果真的出事的话，她会需要……一个姐姐……

    他们都不愿意往这方面想，脑袋却不由自主地朝歪处去，不敢再想，他抛下一句，「我到公司找找看。」

    三人分头搜寻着，直到警察局通知他，亮亮出了车祸！

    一得知这消息，他的神经倏地绷断了，脑袋望有三秒钟空自，