少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。

    先生：我明白了，老太婆。”

    泡沫之夏：“不好笑！”

    橙子只卖一折：“那说多一个。

    一对夫妇长期和谐相处为人津津乐道，当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：嗯，这就要从我们的蜜月说起了。

    我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底，不过才走了没多久，我太太的驴子就跌了一跤，我太太安静的说：第一次。

    再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说：第二次，还没有半里路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。

    我很不认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静的对我说：第一次……”

    泡沫之夏：“（哈哈表情）这个好笑！”

    橙子只卖一折：“其实这几天一直有件事情很好奇。”

    泡沫之夏：“什么事情？”

    橙子只卖一折：“你房间里面的那个吉他袋里面装的是吉他吗？”

    泡沫之夏：“是吉他啊，你问这个干吗？”

    橙子只卖一折：“那怎么不见你弹过？”

    泡沫之夏：“不怎么会弹啊！”

    橙子只卖一折：“你不会弹那买回来摆设惹灰尘啊？”

    泡沫之夏：“就是不会弹才买回来学着弹！”

    橙子只卖一折：“那用不用我教你啊？”

    泡沫之夏：“你会弹？”

    橙子只卖一折：“除了生孩子之外，我什么都会。”

    见到对方许久没有回应，陈义哲打了个问号，“怎么了？”

    泡沫之夏，“没怎么，刚才在打蚊子。”

    橙子只卖一折：“还会有蚊子吗？你不觉得这阵子蚊子少了许多了吗？”松语文学Www.16sy.coM免费小说阅读