句话。

    “我家的孩子才真的是个白眼狼呢！人家小孩和他们爸妈分别，都哭的稀里哗啦的，就她跟个没事人似的，那心就像是铁打的，疼她有什么用哟！”

    也许面对离别，我应该像别人家的孩子一样哭出来的。

    可是我不明白，如果离别已经成为常态，那么还有哭的必要吗？

    我记得听到那番话后，我跑到宿臻家对着他哭了好半天，任凭他怎么哄，我也还是什么都不说。

    只不过是一贯认知被打破而已。

    真计较起来，也没什么可说的。

    我以为我是他们手心里的小可爱，其实在他们眼中我是怎么喂养都没用的白眼狼。

    确实有些不对等，但你也就那样了吧！

    人生难得糊涂。

    有些东西听过就算了。

    所以哭过之后，我就把那件事藏到心底最深处，假装自己从来都没有听过那种话。

    我也学会了每次面对离别时，都要哭红眼眶。

    哪怕真的哭不出来，动手揉也要把眼睛揉红了。

    不就是要真情流露吗？

    我也可以的。

    虽然每次那样做之后，都会在心底嘲笑自己的虚伪。

    伪装成别人口中的好孩子，成为人们交口称赞的人，不管遇到什么事情，都一定要先站在别人的角度想问题，把自己的立场放到最后，这样有意思吗？

    我觉得没意思极了！

    可是我已经习惯了。

    有些人会对自己缺少的东西，格外的向往。

    我爸爸妈妈从来不会说他们爱我。

    那些场面话，他们说的漂亮极了。

    还会时常许下一些永远不会兑现的承诺。

    只有我才会傻乎乎的相信，然后当承诺不会兑现时，心中满是怨怼。

    可等到他们说出新的承诺时，我还是会相信。

    因为假如就能兑现呢？

    所以我想要成为一个很好的人，如果能成为他们的骄傲，或许他们会看到我。

    就像很久之前，哥哥看到我一样。

    谁让他们对我好的时候，是真的用心了的好呢？

    撇开那些显而易见的不高兴，和爸爸妈妈相处的愉快场景似乎不太多。

    但每个场景挑出来想一想，都能甜上许久。

    总有那么些时候，他们的视线落在我的身上，不用他们开口，我都能感到他们是爱着我的。

    我想让那些时候变得更多一些。

    可惜。

    最后好像还是不太能够。

    其实在三爷爷的葬礼上看到那个穿着红衣服的奇奇怪怪的家伙时，我就应该做好准备了。

    我告诉哥哥，那个家伙一直在说些莫名其妙的话。

    其实不是的。

    他只是一直在我耳边对我说，你快要死掉了。

    不管什么时候，被人说会死掉，都不是什么开心的体验吧！

    虽然后来他说的话实现了。

    见到那个古怪家伙之后，我对他的话还是心有余悸的，也上网查了一些资料，都不是什么好东西。

    有人说，那个古怪家伙的名字叫做喜气鬼，是旧时在别人的葬礼上横死的倒霉鬼，会穿着一身红衣服在葬礼上，看到他或是被他找着说话的人，都会死于非命。

    算是一种很凶悍的鬼。

    后来不知道是心里因素还是真的存在灵异方面的东西，我的头开始越来越疼。

    爸爸妈妈也带我去医院看过医生，各种检查都做了一遍，除了有些贫血和低血糖以外，就没有其他的毛病了。

    然后我和宿臻说了。

    他果