心里矛盾，如果他是男孩子，那我对他就是喜欢了没错。我喜欢他开心的大笑，心疼他郁郁寡欢的难过，听说他有漂亮的女友还会私底下觉得嫉妒。

    他每天拉我的手一起上学放学，我会感到隐秘的羞涩还有踏实的快乐。

    但再怎么像男孩子，在那时的我眼里，他确实是个女生。

    我迈不过心里这道坎。我一直循规蹈矩的生活，我害怕受到周围人的议论和指责。

    而且我一直是个爱学习的好学生。我害怕看到老师和家长失望的眼神。

    早恋，还是两个女生早恋。对我来说简直严重到无法想象。

    我又一次选择自私，以伤害南瓜为代价，努力保全自己。

    我开始回避南瓜。

    虽然是同桌，但是我不再跟他聊有的没有，完全公事公办的态度。放学后也不再等他，一溜烟的独自跑掉。

    我给自己催眠，我不喜欢他，我讨厌他。我讨厌他扰乱我平静的心。连带着看象南瓜的眼神也变得厌烦和不耐。

    我之前一直觉得和南瓜分手的女生狠心和无情，居然伤害这么善良的南瓜。但是事实证明，我比她更加决绝，单方面中止了南瓜的各种联系。南瓜不明所以，只觉得难过和受伤。

    我看到他的困惑和痛苦，却生硬的扭过脸去，不做理会。

    南瓜家离我家很近。有一天晚上，我在客厅看电视。好像听到谁在叫我名字，跑到阳台上，看到南瓜一个人站在路灯下，很大声的喊我的名字。带着悲伤，我觉得心中一痛，却不敢露面。只是躲在黑暗里悄悄看着他。他喊了多久，我就看了多久。我知道他很绝望，但我想，我可能比他更加绝望。

    后来南瓜很失落的走了。我卸了力，紧绷的身体松弛下来。我蹲在角落里，抱住浑身发凉的自己，无声的哭了起来。

    我痛恨自己的自私和软弱。为了保护自已而伤害别人。因为不能选择勇敢而回避真心。

    后来南瓜的好基友过来找我说，“鱿鱿鱿，他真的喜欢你，你不要再躲着他了。不做女朋友还可以做朋友啊。”

    我没有点头。

    又过了些日子，南瓜看我的眼里，多了了然，少了热忱。他说他不会一直打扰我的。我有些难过，但也觉得释怀，我跟自己说，南瓜的女朋友那么多，多我一个不多，少我一个不少，他很快就会忘记这段小插曲。

    虽然有那么罗曼蒂克的相遇，但是什么都还没有开始，就仓促的收尾。

    我记得南瓜之前开玩笑时说过的话，他说，“我虽然花心，但对每一个喜欢的人都是百分百的专心。”

    我觉得有点好笑，但我知道，不管怎么宽慰自己，不管南瓜喜欢过多少人。我总是对不住他曾经的心意。

    再后来又换了同桌。我跟南瓜的关系反而缓和了。但是也再也没有那么亲近过。

    自作孽不可活。我自己选择疏远他，真的疏远之后，我却想念他一直以来对我的好。所谓的贱人就是矫情，说的就是当时的我。

    高中就不在一起念了，大学离得更是远。

    我们后来见面的次数屈指可数。

    大四刚刚确诊抑郁的时候，我有一天自己走在街上，等着过马路。北京的大马路牙子，设计的也是奇葩。人行横道居然四个方向同时亮着红灯。

    我当时特别容易悲春伤秋。我看见四周都是红灯，只觉得丧气，世界之大，我却无路可走。

    然后微信响了。我当时心态很矛盾，期待有人找我，可以跟我说说话。但是又很害怕有人找我，因为我脑子反应不过来，根本不知道怎么回复。

    我害怕暴露自己的病态。

    我迟钝的划开微信，是很久很久都不联系的南瓜。

    南瓜说