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    当时就很委屈。眼泪打转。想起小时候发烧，爸爸说一群人要一起去县里吃烧烤，要我一起。我说不要，我要在床上休息。爸爸就把我从被窝里挖了出来，硬是带到车上。让我不要任性。那时候真是，一边撸串，一边掉眼泪。

    我理解爸妈想要和孩子多待在一起的心情，理解他们想要能够说一不二，树立父母的权威，理解他们想得到一个乖巧可爱，逆来顺受的好宝宝。可是我是一个人啊，一个可以自己独立思考的人，我认为我有被尊重的需求和选择说不的权利。

    爬山就很煎熬，我就在想，换位思考的话。如果是爸爸妈妈跟着我在国外，突然医生说他们有可能有什么病，需要去医院确定一下，那我肯定什么都不做，立刻带着她们去看医生。

    一对比就不平衡，顾影自怜，泪眼汪汪。

    好多人在景点拍照嬉笑，但是那一刻我觉得，这热闹不属于我，快乐也不属于我。

    妈妈看我不高兴，就过来说，“甲状腺结节80的人都有，99都是良性，1的恶性的人里面，99都治愈了，你别胡思乱想。”

    我就很生气，就说，“你哪儿来的数据？抛开来源不靠谱不说，不管大数据怎么个乐观法儿，我现在是一个具体的人，有具体的情况。如果完全没事，体检中心为什么打来电话。现在的问题是，不管严重不严重，我没有游玩的心情，我只想赶紧去医院，知道是怎么回事。”

    爸爸就说，“早知道就不让你体检了，这会儿还心里不舒服。白白添了个心病。”

    我简直要气笑了，因为当时大四去北医六院确诊了重度抑郁，建议休学回家休息，爸妈都说不可能，然后逼着我上学，考试，实习，最后把事情弄的更加不可收拾。那么大的教训下来，居然现在还是这样掩耳盗铃的心态。

    我就说，“不去体检，病就不存在了吗？”然后就不说话，反手在一家三口的微信群里发送了欧阳娜娜“你清醒一点！”的表情包。

    气鼓鼓。反而不想哭了。

    下午终于回到市里，我说我们去医院吧？体检中心建议再做一个彩超。

    爸爸说，回家休息吧，睡个午觉。明天再说。

    我的火气噌的一下就上来了。睡觉？？这种时候哪有心情睡觉。

    当时是周日，第二天下午的飞机回悉尼。第二天再说那就是不管了的意思吗？

    然后我就化愤怒为眼泪，嘤地一声哭了起来。

    妈妈说，今天周日，医院不开门。

    哼，当我是三岁小孩骗吗？嗷地一声哭的更痛。

    爸妈态度坚决，理由繁多。例如医院不开门，例如专家不坐诊，例如没有尝试就说肯定挂不到号。

    哭累了，我就去睡觉了，一觉醒来六点钟，饿虎虎的，也知道当天检查无望，偃旗息鼓，跟爸妈一起去吃了家对面的糖醋鱼和酸辣汤。

    我总觉得睡觉是很神奇的调节心情的利器。好多扎心的时候，想不通的时候，睡一觉起来，就觉得想通了。

    抑郁那年可能是因为睡不着，才那么严重吧哈哈。

    想通后看爸妈也十分顺眼。心里其实有点明白他们。我21岁前，他们是真的顺利，没病没灾，孩子听话，学习又好。他们对挫折和不幸十分陌生，以至于一听到坏消息，第一反应就是拒绝接受。我不是可怜他们，也不是同情，我没有什么资格居高临下地俯视他们，只是觉得理解了：其实父母也有他们自己的心理局限和思维定势，由衷的觉得心软，觉得应该对他们温柔一点。

    第二天做完彩超，定了四级，也就是有恶性的可能，但是可能性不是特别高。需要做穿刺活检进一步确定。我心情蛮好的，感觉比最坏的结果要好上许多。毕竟概率不大。

    但是