心里，谁也没说过。我很信任您，希望您为我保守秘密。

    其实是很多年前的事情啦~不过一直不能忘记，正常状态下还好，脆弱的时候简直会像噩梦一样重现，让我讨厌自己。

    记性太好也是困扰。

    我小的时候是很可爱很爱笑的女孩子，人见人爱的那种。大概五六岁的时候（具体记不清楚了，但一定比八岁小很多，因为我记得八岁的时候许的生日愿望就是希望十年后十八岁的自己可以保护好自己，可以不再做噩梦。

    当时外婆住在一个舅舅家，爸爸妈妈工作忙有时顾不上我，就送我去舅舅家住，让外婆照顾我。我表哥大概当时十一二岁的样子？现在想想也是个孩子，大概刚到青春期，正是性意识和好奇心崛起的年纪。

    有一天晚上我记的很清楚，我们在卧室看电视，哥哥突然说，我们玩个游戏吧，很好玩的。我很开心说好啊，然后哥哥把门反锁了，灯关了，裤子脱了，把我的衣服也扒掉了，电视还开着，闪着悠悠的蓝光。

    当时年纪真的小，什么都不懂，妈妈也还没来得及教我什么地方不能被人看被人摸。那是我第一次清楚地看到男人兴奋嚣张的鸡和蛋。这个画面一直印在脑海里，在我慢慢明白事理的时候，让我感到无比的羞耻和自我厌恶。

    我记得他用下面试探我的下面，我就开始喊疼开始哭，表哥就安慰我说，游戏刚开始都有点疼的，之后就好玩了。

    这时候外婆回来了，在外面敲门敲不开，就搬了凳子隔着小窗户往里面看，所以外婆是看到了的。

    外婆拿钥匙开门，就要拿扫帚打他。表哥猛地就窜起来了，提裤子往外跑，我还光着身子，小小年纪，不知道发生了什么，一边咕咕地笑一边跟外婆讲，我们刚才在做游戏。

    外婆当晚在外面打他，我一直喊着别打了。外婆当时什么都没有解释，抱着我睡的。

    我依然懵懂天真地在被窝里笑。后来，在我对这种事情一知半解的时间里，我一直怀着很深的恐惧，恐惧是不是自己已经不是处儿了，是不是会怀孕，是不是再也嫁不出去了

    而且每次笑的正开心的时候，一想到这儿就笑不下去了，觉得自己不配那样纯洁地无忧无虑的欢乐。

    但其实当时应该没有做到最后，毕竟是小孩子，而且其实并没有受到身体上的暴力。主要是心理阴影。

    这件事情我谁也没有讲过，外婆有没有跟妈妈讲过我就不知道了。但是外婆一向重男轻女，不管是为了舅舅还是表哥，应该都不会说的吧。

    我当时心里是有过恨意的，怎么可以对自己的小妹妹做这种事情！

    但是小的时候我就知道舅舅家情况不太好，舅舅c舅妈包括表哥后来都是爸爸帮忙找的工作，我把这件事情看得很严重，就觉得大人们一定也以为这是件严重的事情。

    其实现在想想，小孩子觉得天大的事情，大人未必没有解决方案。

    但当时就是报着我要是说了，舅舅一家都会不幸福的想法，一直努力忍着。

    有时候忍不住觉得很委屈，我是个小孩子啊，为什么我都知道保护你们，你们却不能好好保护我呢，然后自己蒙在被子里哭。

    后来表哥一直对我都还很不错，也没有逾矩的行为，而我，以一个孩子最大程度的演技，也一直尽力做的自然，后来就真的自然了。但是一直排斥跟他任何肢体上的接触。跟另一个表哥显然更加亲近。

    我当时是想要一辈子守口如瓶，埋在心里。当时想，知道这件事的一共三个人，外婆不说，表哥不说，我也不说，就不会有人知道，但是我可以原谅他们，却不能原谅自己，脆弱的时候还是会委屈到偷偷哭起来。

    外婆后来生病去世，万分悲痛的同时心里居然还有念头说，好吧，现