然而，我不敢表现出来，更不敢说出来。虽然我十分清楚：我们仅仅是一种怀旧心理下的重温旧梦，“讨还血债”似的疯狂纵欲。而且，这明摆着就是“最后一次晚餐”，下次？呵呵，来生吧！我觉得屈辱，更觉得无限悲哀：以后，对于我们而言即意味着死亡——尽管我们还都活着，但老死不相往来，再也不会见面或，因为她的全部精力全放在儿子c工作和爱她“胜过自己的生命”的老公的身上。她绝不会因我而放弃这些，她没那么傻。她是个冷静得让人害怕的女人，少女时候她就这样——没有丝毫的浪漫意识。当我想从她的嘴里得到某种“爱的理由时”，她几乎是在冷笑：“呵呵，就是想跟你玩儿玩儿！”

    “玩儿！？”

    尽管她很美，性感无比，在床上又是那样的放荡不羁，让我癫狂不已。但是一想到“玩儿玩儿”就觉得无比沮丧，有一种“被玩”的感觉，而且是囚禁起来，而且把我当成性奴隶般的“玩儿”。我隐约产生一种对她这种霸道的行为的愤恨：我那边还有很多事要办，而你却把我囚禁在这里不放我走。把我当成什么啦？

    最让我气不过的是，她每每接老公在外地打来的电话都要当着我的面痛哭流涕，百般的关怀和呵护：“你千万记住一定要小心想我了吗？我好想你（哭！）啥时候回来啊？快点回来吧！”等等。

    我真的听不下去——妈的什么意思嘛？让他早点回来还不如说让我早点滚蛋！

    几次想穿上衣服不辞而别算了！

    那一天晚上，我们正在床上欢愉，电话响了。她飞快地把我从身上推下去，赤身跳到地下，匆匆抓起电话，“老公”尚未叫出口，哭声就已悲怆地奏起。哇赛！好一番的哭哭啼啼，好感人的场面呃！她趴在办公桌上，圆润的臀在台灯下闪耀着雪白的光亮，挑衅似的正对着我纤细的腰身c修长的双腿；挺拔的胸脯随着她的抽泣在不停颤抖，像两只活蹦乱跳的小白兔一样

    我的大脑一阵晕眩，再也无法抑制自己的冲动——怒不可遏地扑上去，从后面紧紧搂住她的腰她愣了一下（仅仅是愣了一下而已），回手揽住我的腰，示意我可以放肆

    她依然能保持一种极其冷静的口吻，同那边的老公断断续续地对话，其间还要掺杂着嘤嘤动听的哭泣但是她后来的“哭声”听起来就像了。哦，她是在假借向老公耍娇，实际是在叫给我听——“啊，老公啊！我好想你!要你我想要你啊!我c快发疯啦！我——受不了啦！天哪，老公啊！快快——快回来吧！快”她在中挂断了电话。

    好精彩的配戏！好精明人的女人——可怕！多亏她没成为我的老婆。否则，在那边打电话的傻瓜就该是我！呵呵，万幸啊。

    在后来的几天里，白日里的大部分时间我是在挖空心思地寻找离开的理由，准备晚上对她说明。我盼她回来，急切的盼她回来。然而，她一走进屋子，我就会把白天所想的一切统统忘记了，马上陶醉在她的那不可抗拒的无限魅力之中，两眼发直。特别是当她脱光了衣服在屋里走来走去的样子，简直让我发疯。我不顾一起地往她的身上扑，狗子一样紧紧跟随她——从厨房到客厅c从卧室到卫生间。她嬉笑着，回吻着我：“别急，宝贝儿，吃了饭才能上床啊！乖，听话，沙发上坐着去。去！”

    吃饭根本就是心不在焉。我把她抱在怀里，抚摸和亲吻，她就会像对待小孩子那样喂我东西吃

    她对床上事的要求很苛刻。她不止一次地要我与她同步达到，这比较难，因为我不喜欢这样做。但是，我不敢拒绝她的要求，因为她的美对于我而言是一种至高无上的权威，即便让我死在她的身上，我也死而无憾。甚至会觉得那是一种最幸福的死亡。她用那种呻吟似的嗓音对我说：“只要你听到我开始喘粗气，喏，下这样你必须马上！”

    哦