今天感觉我的心情很低落，因为昨天看了马玲的**，感觉她有心中所爱之人，而且她在一直等待他的回心转意，我很伤心。我心里的感觉如同日落般掉进深渊。因为马玲根本就没有把我考虑进去。我很后悔我为什么会喜欢上她！而自己却没有变得那样的优秀。我感觉我根本就没有任何的自信，因为马玲如同祝婷、刘菲一样根本就没有问候过我，我曾经问过一些女生，如果她们喜欢那位男生，她会主动去找他的。可信现实是残酷的，她真的没有主动问候过我，是否我真的应该换一下目标呢？但是以我这样恋旧的性格，我应该不舍得去换，因为我是一个不是很轻易动心的男人，并且我会一直坚守我神圣的爱情，并且我也相信真谛的存在。爱情和婚姻在我的心目中都是很神圣的。相爱的俩个人永远都是幸福的象征，我愿意为他们付出，而且我不自私，我选择了你，而你可以拒绝我。因为真爱是需要彼此默许的。有一种想落泪的冲动，因为我真的很失败啊！我愿意用我余生去寻找一种幸福之爱但在大学估计我可能做不到了。因为失败从来没有远离，而成功却依然遥遥无期。奋斗的步伐因为心里顾虑的存在而无法去向父母说出口，还有很多准备工作需要我去准备。前途未卜的生活让我真的很伤心。其实我真的很想保护自己和爱自己，可惜每次都在篮球场虐待自己。我恨我自己这样的为情所困，最近根本就没有找过马玲，连短信都没有发过，我想看看我的忍耐极限到底会到达怎么样的一个程度，我觉得我快扛不住了，因为我的心情很低落。其实我很想有其他人告诉马玲：我深深喜欢着她！只可惜我内心那掉进八万丈深渊的痛苦煎熬，只有我自己才能体会，而别人只是不想泄露我的秘密。虽然大学是恋爱自由的时代，但我会用一种中国人很内敛的方式在约束着自己，我很想告诉我自己，我要勇敢，但可惜我用了许多理由打败了我自己。我觉得我没有权利去拥有爱情，我希望马玲不要听到我的任何流言蜚语。虽然方玉琼一直在说着我和陈丹，但我可以肯定马玲在我心目中的地位是无法动摇的。虽然曾经也说过祝婷在我心目中的地位很坚固，说过刘菲是我这一生的挚爱！但都已经过去那么多年了，我想马玲英爱还没有谈过恋爱，但我一旦确定幸福恋人关系，在她还没有抛弃我之前，我是没有权利丢下她的。只要确定了，不管我还爱不爱她，只要她依然爱我，我就会尽力尝试在爱她。如果在恋爱的过程之中，我发现我不爱她了，但我会依然坚守我的责任。我要为曾经的付出责任，因为女生是易伤心的，我是男人，我可以忍耐，而且我可以尝试再次喜欢上她！生命的意义在奋斗的那一刹那就是激情被点燃的瞬间。我是否真的应该需要马玲那样一次对我的痛宰呢？一个农村的孩子是否真的能够拥有那样天真式的爱情呢？我觉得我有一点在怀疑我自己了，想到过往的四个女生将我弃在失败的深渊，而我只能在深渊中忍受煎熬，感觉自己好像走在浮士德相同的道路上，而浮士德选择结束自己的生命来抵抗那样的煎熬，而我会选择和他相同的路吗？理智在告诉我：我不会！但可惜会有一时的冲动啊！松语文学Www.16sy.coM免费小说阅读