不喜欢臭豆腐，也不喜欢臭男人！

    悟空：那就只剩沙二了。沙二，还楞着干啥？上吧，说不定这臭丫头就是私语流年先生特地为你准备的未来媳妇！

    沙僧：菩萨，俺不想飞越女人河！

    观音：为啥？你在床上画了几十万年的“地图”不就盼着这一天吗？天香这丫头臭是臭点，但也是万中挑一的美女啦！她呀，就是你爱情的“地球仪”，高“山”流“水”c人面桃花，你要啥有啥，只管围着老婆转就好啦！

    沙僧：再好这也是包办婚姻，俺想自由恋爱！

    八戒：拉倒吧，你还装啥？有人抱你shang床就不错了！自由恋爱？你呀，除了影子怜你，手指疼你，谁会正眼瞧你？

    沙僧：菩萨，俺飞不过这条女人河咋办？

    天香一枝梅：人家阿斗都有雄起的时候，难道你连阿斗都不如？

    沙僧站在女人河边，一闭眼，做出一个十米跳台的姿势，一纵身，向河里扎下去！

    泡泡糖：三师兄，你这不成了跳河吗？你疯啦？

    沙僧：俺早想过了，死猴子都飞不过，俺就更不行啦。干脆跳河自尽算啦！

    唐僧c悟空c八戒c泡泡糖都绝望地闭上了双眼！等他们再睁开眼睛，沙僧已经站在了女人河的对岸。他的身后，那无边无际的女人河诡异地缩成了一条细线，天空中飘下数朵洁白的梅花，风中传来天使般的画外音：“有爱无距离！”

    女娲：原来世上最臭的臭男人不是人！是神仙！难怪臭丫头在人间寻了几千年都没找到！

    沙僧：都怪那私语流年先生乱点鸳鸯谱，俺就不点秋香，也应该点个春香c蚊香嘛！

    八戒：你不要，那让给俺？

    沙僧：让给你？那你家高玉兰跟俺？

    唐僧：呃你俩太不像话了，还没过门呢先谋着换上了！

    沙僧：俺跟猪头猪脑的开玩笑呢。菩萨，女娲仙姐，俺们接下来干啥？是不是就洞房了？

    女娲：瞧你急的？菩萨跟俺沟通过了，你这世上最臭的臭男人跟世上最臭的臭丫头现在暂时还不能行周公之礼，真正的洞房必须等到取经之后！

    沙僧：那俺弄了半天岂不是百忙一场？

    观音：虽然不能洞房，但两口子先培养培养感情还是必要的！俺给你俩半小时搂搂抱抱c卿卿我我，然后回来报到！

    天香一枝梅：在哪儿呀？这顶上一马平川的。

    沙僧：俺有一个地方，师父c死猴子c猪头猪脑的都没去过！

    天香一枝梅：哪儿？

    沙僧：就是菩萨的胳肢窝！

    （本章地名c情节纯属虚构，请勿与现实对号，请勿模仿）

    天香一枝梅：行吗？

    观音：你们可真会挑地方！

    沙僧：这么说菩萨答应了？

    观音：不答应还咋地？你们一个臭男人，一个臭丫头，当然奔俺身上最臭的地儿去啦。

    天香一枝梅：老公，那俺们就进去吧？

    沙僧：好呢。

    观音：等一下，可先说好。你们唠归唠，可别得意忘形，把俺搁里面的鸡窝弄坏了！还有，千万别挠俺痒痒，俺一激动起来，说不定把你俩摔成小儿麻痹！

    沙僧跟天香一枝梅手牵着手飞进观音的胳肢窝

    半小时后，沙僧与天香一枝梅手拉着手飞出观音的胳肢窝。

    观音：俺刚才咋尽听见噼噼啪啪的声音，你们在俺的胳肢窝里折腾啥呢？

    沙僧：菩萨，俺们几十万年的干柴遇见了几十万年的烈火

    天香一枝梅：瞎说啥呢？菩萨，俺们就抓紧时间做了一顿饭。

    泡泡糖：这半小时能做成啥饭？