天香一枝梅：俺平均500年就被人抛弃一回，但是直到现在，仍没找到跟俺绝配的那个“臭男人”！

    唐僧：奇了怪了，你为啥要找臭男人？

    天香一枝梅：因为俺是“臭丫头”。

    悟空：啥“臭丫头”？

    女娲：这丫头生下来就天生口臭，可以说是史上最臭（口臭）的“臭丫头”，俺看过她的命格，必须与史上最臭的“臭男人”结合，才有白头偕老的美满姻缘。

    泡泡糖：“臭丫头”配“臭男人”？为啥不带她在天上找？

    女娲：俺最初就这么想的。谁知这“臭丫头”呆家里却不安分，趁俺外出补天，竟和俺的前前前夫勾搭上了！

    八戒：啥前前前夫？

    女娲：就是俺前夫之前的老公之前的老公。

    沙僧：你咋发现的？

    女娲：俺前前前夫跟她一亲嘴呀，那传过去的口臭就是把满嘴牙拔光都去不掉味儿。俺杵俺前前前夫千里之外就闻得到！

    唐僧：于是你就将“臭丫头”罚下凡间？

    女娲：对。这几千年俺太忙了，就没抽出时间下凡来看她。没想到几千年了，你这“臭丫头”连个“臭男人”都搞不定，真是在天上白吃了几万年干饭！

    观音：悟空，那你们几个就帮天香一枝梅这个“臭丫头”找个“臭男人”吧！

    悟空：是！

    八戒：按说“臭男人”满地都是，俺们一定帮你找一个史上最臭的，不管他是臭老九也罢，爱吃臭豆腐也罢，就是遗臭万年了，俺们也照样从土堆里将他挖出来！

    泡泡糖：俺看你就够臭的了，要不你跟“臭丫头”配配？

    女娲：这可不能随便配。首先得讲缘分！

    沙僧：啥缘分？

    女娲：首先得能飞过“臭丫头”面前的这条“女人河”。

    八戒：哪里有河呀？

    女娲玉指一划，天香一枝梅面前就化出一条尺宽小河。

    泡泡糖：这是“女人河”吗？癞蛤蟆一蹦也跳过去了！

    女娲：那你们几个都试试。

    唐僧：女娲仙姐，能不能也给俺一个做“臭男人”的机会？

    女娲：那你先来吧。

    唐僧后退100米，然后百米冲刺到河边，一个箭步腾空而起随即听见他叫道：“悟空，快来救师父！师父掉小河里啦，快呀，师父连狗刨都不会！”

    悟空一纵身飞到河上，拿猴眼一瞅，顿时大吃一惊！刚才还尺宽的“女人河”竟然忽然之间变得茫茫无际，真正是“世上无处不风波，人间平地起银河”！

    悟空立于河上，伸出毛手毛脚的臭脚丫到正在水面扑腾的唐僧面前。

    悟空：师父，快，抱住俺的臭脚丫！

    唐僧：悟空，你的脚丫太臭啦，师父一抱住准晕！

    悟空：师父，俺只听过有晕船c晕车c晕床的，还从未听过有“晕脚”的！

    唐僧：你这脚让俺感觉跟晕车似地，又比晕车恶心百倍！

    悟空：师父，那俺给你发点俺特制的“晕脚药”，接着！

    悟空毛手毛手从耳朵里掏出一坨耳屎，递给唐僧。

    唐僧：死猴子，你这明明是耳屎嘛，叫师父咋吃得下？

    悟空：师父，俺这耳屎不是叫你口服的，而是拿来塞你鼻孔里的。你塞住鼻孔就闻不到俺的臭脚丫味儿了。师父，快塞吧！再晚点你脑子进水了就难救了。

    唐僧拿悟空的耳屎塞住鼻孔。

    唐僧：悟空，师父又感觉呼吸困难！

    悟空：那你赶紧抱住俺的臭脚丫，然后用嘴呼吸！

    唐僧抱住悟空的臭脚丫。

    悟空：师父，请你暂时闭