，又找到嗝屁王。嗝屁王听后告他，孟姜女的材料还没送到，也许还在牛头马面的手上吧？叫悟空再去找牛头马面。悟空一听，心头的火山就忽地喷出了猴嘴！嗝屁王躲闪不及，一下卷火里真的嗝屁啦。悟空一路烧一路砸地寻找牛头马面，俩小鬼早吓的逃之夭夭。躲哪去了？躲进了阎王的裤裆！悟空从一个专管闲事的老鬼口中得信儿后，又下到十八层地狱，抓住阎王的裤子就往下扯！

    阎王：死猴子，有话好说！你扒了俺裤子，俺就没面子了！

    悟空：你还有面子，你瞧瞧这地狱都被你治成了啥样？有钱能使磨推鬼，没钱（鬼）将俺当磨推是不？

    阎王：大圣，你也不要怪小鬼们跟你生分了，你瞧瞧你一千多年了连个奔驰都开不起，人家武大郎来这里看潘金莲，给俺们看门小鬼的小费都是八辆桑塔纳！

    悟空：俺是开不起奔驰，汶川大地震那会俺也给八万遇难同胞捐了款的呀！

    阎王：你捐的钱呀，都让活人花了。俺们的震死鬼呀，一个子儿都没得上！

    悟空：俺不管，牛头马面呢？俺今儿不把他俩小鬼烤熟了，俺肚里的火烧不完！

    阎王：你烤了他俩，俺这最多添两个替死鬼。你不来找孟姜女的吗？俺亲自给你找！

    悟空：你不不清楚吗？

    阎王：刚才观音菩萨来电话了，俺接完电话立马就替你查了！

    悟空：有结果了？

    阎王：你要找的孟姜女呀，到俺们这来过，第二天就被接走了！

    悟空：被啥人接走？

    阎王：当然是天兵天将了！

    悟空：天兵天将接她干啥？难道她哭倒长城犯了天条吗？

    阎王：不是！天庭欣念孟姜女千里寻夫，至爱不渝；为民请命，感天动地，特地封她做了天上的“哭仙”。

    悟空：这么说孟姜女没死？

    阎王：当然，传说永远不死！

    悟空：那她老公范杞梁及其余筑长城民工呢？

    阎王：传说的主角都不死，传说的配角就湮没于历史，湮没于记忆啦！

    悟空：死了？

    阎王：你看俺这“嗝屁网”上，范杞梁的名字历历在目。

    悟空：那孟姜女现在在哪，天上吗？

    阎王：本来涉及到美女年龄c住址啥的俺都是要收费的，既然刚才菩萨打了招呼，俺就破例免费告诉你一次：孟姜女虽然是天上的哭仙，但她经常下凡人间干点“兼职”。这会儿呀，听说还在北非利比亚！

    悟空：啊？她跑利比亚干啥去？叫俺们好找！

    阎王：这俺们就不清楚了，你得去利比亚问她本人。

    悟空：那俺咋去利比亚？俺现在正穿越在复古明朝呢！

    阎王：菩萨刚才交代了，叫俺将俺的“投胎一号”专机借给你直飞利比亚。

    悟空：啥“投胎一号”专机？

    阎王：这“投胎一号”专机本来是专门为地狱里的阔佬鬼打“飞的”赶去投胎准备的，既然菩萨说你的事儿比人家投胎的事儿都急，那就先借给你用好啦。

    悟空：谢了！

    阎王：可不是白借的哟！

    悟空：你小丫的还有条件？

    阎王：大圣不知，俺一直都是嫦娥的歌迷。等嫦娥在月宫开个唱了，你一定送八张头等门票给俺。

    悟空：这恐怕有点难度，你知道的，俺家嫦娥的个唱门票比玉帝的选票还吃香一百万倍！

    阎王：帮帮忙啦？

    悟空：你一个人用得了八张门票吗？

    阎王：俺只要一张，其余七张是给刚在俺们这儿定居的迈克尔杰克逊c哥哥（张国荣）c梅艳芳c肥姐（沈殿霞）c大傻（成奎安）等留的