俺却没机会享受那镁光灯与绯闻交织的快感，因为俺连夜就被送进了精神病院。

    才呆了一天院里就关不住俺啦，因为俺的粉丝在门外排起了‘长’队，工农兵学商都有。有多长？都站在人家的地盘妨碍人家向二美扔肉弹啦。

    皇帝听说后把俺接进宫里，才吃了一回俺自己炒自己的肉，就赶走了御厨。他对俺讲：“你的肉粗是粗，是真猪，没注水c没色素，而且相当苦。”俺道：“那你还吃？俺是苦孩子出生，俺的肉肯定苦啦。”皇帝道：“但你的肉在嘴里苦个百八十年就又香又甜了，俺要的就是这种味道，治国的味道。”俺问：“啥治国味道？”皇帝道：“这治国的味道就是你前面保持味苦的时间越久，你往后品甜的日子就越长。”

    俺还没为皇帝这个俺今生唯一的同性知己好好做上几顿饭呢，玉帝听说俺的事儿后也像一只好奇害死猫，软缠硬磨地从皇帝身边把俺要回了天上。就这样，时隔999999年之后，俺又回到了俺的第一故乡——天上。就像那长今二进宫做了御医，俺二进宫也不再是天蓬大元帅啦，俺成了玉帝及王母的御厨。俺的菜刀不是用来闹革命的，而是用来切自己的。

    俺老婆高玉兰听说俺出息了忒高兴，特地跟玉帝请了一天假到御厨房俺的卧室来看俺。她深情地望着俺的猪头猪脑。

    高玉兰：疼吗？

    俺道：不疼。你老公是神仙，神仙都有不死金身护体啦。俺们神仙从来都不怕掉肉的，掉肉只当减肥，俺们只怕掉价儿。

    高玉兰：憋坏了吧，有没有在外面整个啥“天不亮就分手”的？

    俺道：俺倒没啥，只是苦了俺的兄弟。俺本来可以到养猪场装头种猪解决俺的生理需要的，但俺仔细想了想，放弃啦。

    高玉兰：为啥？

    俺道：为啥？因为俺们家已经有一辆“公共汽车”啦，俺再把自己变成“大篷车”，俺们家不整成“大车店”了？

    高玉兰：你冤枉俺！

    俺道：俺冤枉你？你和玉帝给俺戴的绿帽子都快堆成富士山了吧？

    高玉兰：一千年啦，俺倒是希望有人来碰俺一下，可是谁敢呀。

    俺道：为啥？碰你又不是“碰瓷儿”。哎呀难道你也染上了那爱滋——

    高玉兰（将俺的耳朵拧了5201314度）：有你这么消遣自己老婆的吗？这都那佛祖定的规矩，说是谁只要对俺皮毛骚扰一下，他家十八代以来九族之内的所有带“公”的东东就将立马消失，比如公厕啦c命根啦。俺知道，其实男人们最担心的并不是他们命根的安全，他们是怕那公款飞啦。

    俺道：啊！那俺们的夫妻生活呢，还有吗？

    高玉兰：佛祖说啦，你给俺发肉麻短信都不允许！

    俺道：为啥？

    高玉兰：俺也不明白了就问他啦，人家佛祖说是为了保护天上的奶源，因为人间的那些奶源都被现代工业垃圾及后现代文明污染坏了，俺们天上绝不能再重复那些个人间的悲剧。

    俺道：这啥规呀？你说你要真本事，治人间那啥啥污染去，咋尽拿俺们猪头猪脑的弱势群体忽悠。都说人性人性，这没性还是人吗，不成太监啦？不行，俺得上玉帝那儿投诉去。

    高玉兰：你傻呀，那玉帝正为想色不敢色俺猫抓似地烦躁郁闷了千年，你现在去，找抽啊？

    俺道：俺不管啦，他如来偷走俺的性福，俺不跟他拼命，俺的命根也会跟俺拼命。

    高玉兰：有那么严重吗？说的跟真的似地。

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