想得开：俺有一个梦中情人一个心中偶像。

    唐僧：哦？

    想得开：俺的梦中情人就是大阪城的姑娘，俺的心中偶像就是在那遥远的地方，半个月亮都爬上来了，她却躲在帐篷里偷“菜”的好姑娘。

    唐僧：这咋找？都传说美眉。

    想得开：你不懂啦，最美的爱情都在传说中。生活里的爱情，最后要么悲剧，要么肥皂剧。

    唐僧：又间谍又除妖，又寻美又找宝的，这回我可先说好，钱入户c咱上路，没钱免谈。你不知道，就为上回取经蹭饭化缘，徒弟们埋怨了我一千多年。这忍一忍也就算啦，要命的是闲了千把年，这潲水肚也起了，膘也厚了，血压也高了，骨质也酥松了，再去化缘？只怕开着凯迪拉克去也没劲儿！

    想得开：知道你就吃不下这二茬苦。你放心，取经的费用俺已经跟你师傅商量好啦，俺们东土汉国赞助百分之九十，你师傅呢，就拔一毫毛。

    唐僧：啊？

    想得开：有啥惊的，你师傅就一毫毛也足够你取十个来回的经啦。

    唐僧：这么值钱？

    想得开：他那毫毛要放在你手上当然不值钱啦，可是在俺手上就变成金宝宝啦。

    唐僧：为啥？

    想得开：俺会炒作呀。

    唐僧：咋炒？

    想得开：俺就吹，佛祖就靠这一根毫毛在他娘的肚子里挑赢了另外249个一奶同胞兄弟，并且灭神诛仙统天内（相对天外而言），成为几百万年不倒的天字第一号。谁拥有了这根毛，谁就将立即在政坛商场情场战场夺得终极胜利，因为这是一根蕴涵了天下阴c毒c黑最高境界的毫毛，所以俺们又叫它“阴”毛！

    唐僧：你这么消遣我师傅，就不怕他听到治你？

    想得开：怕啥？吹牛又不上税，忽悠又不犯罪！

    唐僧：那观音啥时才来呀，这没法术的日子我可看透了那人情淡薄，尝尽了那人间冷暖。

    想得开：快啦，你师傅说啦，等悟空和菩萨用自己辛勤的汗水c口水及水将五行山那仿造的水帘洞装满，到时床就当船，载着他俩尽兴而出啦。

    唐僧：啊？

    想得开：开玩笑啦，这会儿他们应该已经起床了。

    唐僧：这还差不多。

    想得开：不过他们通常的习惯是起床后又上一次床。

    唐僧：死猴子，你即使饥渴了千多年牙祭也不是这么打的，还没取经呢先被人家取了精。唠着唠着我忽然想起了一个几百年前就该想到的问题，我那仨徒弟呢，现在在哪儿呢？

    在没妖怪流着哈喇子偷窥自己细皮嫩肉的一分紧张c二分矜持c三分兴奋c四分渴望的晕菜状况下，唐僧有生以来破天荒头一次念起八戒c沙僧c白龙马时，哥仨儿正在瑶池下面的地下室里斗地主呢。说是地下室，其实整个就一柴屋，旁边紧挨着就一大灶，俩岁比屁大点的小孩鼓捣着吹火筒正烧火呢。哥仨刚来那会也跟你们一样揣个谜团楞了半天，他们就问小孩啦：“你哥俩干啥呢，煮饭哪？”俩小孩却不搭理，直到三天三夜后龙三太子又变马让哥俩骑了个尽兴，人家才告诉他们：“烧开水呢。”再问，人家又不理啦。沙僧又把自己的僧袍当帐篷并扮成新娘子和小哥俩完了一回过家家，人家才又告他们：“那烟囱直通瑶池的，烧火就是给瑶池保温啦。说瑶池冬暖夏凉，乃天堂温泉那都扯淡。一帮色男荡女的仙们在里面脖子扭扭c屁股扭扭逍遥快活时哪会想到他们的快乐都建立在人家的‘痛’‘苦’之上！啥‘痛’？南非世界杯都过半年了，哥俩都不知有没有人蒙进场把梅西的球裤剪个洞塞一鸡腿，没有尝到恶搞的快感，痛快就剩‘痛’啦；啥‘苦’？曾经有一张高清的‘艳照门’照片从天缝中掉在哥俩的面前，他们却不