采花大侠呀。

    唐僧：你煽着煽着我都想斗啦。

    唾沫星：你斗啥？

    唐僧：我的牙齿跟舌头都咬在一块啦，我想马上回家跟美格格斗斗腿。

    唾沫星：开窍了吧，斗腿不就是（被）窝里斗嘛。俺们挑（tia一）完了，就坐山观虎斗，等不顺眼的都清洁溜溜了，俺们就吹终场哨，告诉他们ga一ver。

    唐僧：你也太阴啦。

    唾沫星：你知道什么叫历史吗？历史就是一个阴谋接一个阴谋连成的编年史。见得光的部分那只是外史，见不得光的部分才是正史。

    唐僧：又一酸人儿。我看你是抱着醋坛闹政坛，还不如出家。

    唾沫星：为啥？

    唐僧：你啥都看破了还杵在这儿干啥，有意思吗？

    唾沫星：你不知道啦，人生都是单行道，没有回头路的。

    唐僧：你可以选的呀，佛祖不是说“一念成魔，一念成佛”？

    唾沫星：有啥性格，就有啥命运。俺就是宁愿轰轰烈烈烧死也不愿默默无闻老死的主儿，俺才不管它是野火c林火c渔火，还是枪火c妒火与欲火呢。

    唐僧：你真是坏的坦率c坏的可爱。

    唾沫星：唠偏了。最后一件，你就数星星，再做杆称（cheng）。

    唐僧：这不没事儿找事儿吗？

    唾沫星：答对啦。俺就怕你闷出病，给你找点事儿做嘛。可不简单哟，你得一边数星星一边给星儿们配对。

    唐僧：咋配？

    唾沫星：就牛郎织女那样儿配呗，呆！你得把天上的星儿们都跟俺配完才算。

    唐僧：那落单的咋办？

    唾沫星：多女的那就一夫俩妻啦，多男的那就两夫一妻啦。

    唐僧：啥一夫两妻c两夫一妻？

    唾沫星：你傻呀，你就不会让他们先离了再配，分个前妻后妻c前夫后夫不就行啦。

    唐僧：我数星星都数不过来，还做啥称呀？

    唾沫星：这称就简单啦，这叫“光阴之称”。不管你咋做，只要一边的一寸光阴能平上另一边的一寸金就一k啦。

    唐僧：这还用称吗？这十年咋称

    唐僧回到驸马府里忽然就失语啦，屁也放不出来。美格格赶紧拿了胎教书教他开口说话，折腾半天唐僧连妈妈都喊不出一句。美格格又让御医喂了大量亮嗓子喉宝c马屁精，不顶事儿；最后去高丽请来大长今施银针，三天三夜后唐僧终于放出了一个长长的屁，但话却依然说不出。长今告诉唐僧那是唾沫感染，唐僧边郁闷边寻思：“没道理呀，我打着伞的，怎么会中招呢？坏啦，那唾沫星的唾沫说不定会拐弯，拐弯抹角的粘上我啦。下一次见她得先给自己下一套儿，要密不透风，像零蛋一样，扯都扯不开，成他娘的扯蛋。”美格格问长今多久才好，长今答：“快则十年八年，慢则一辈子。”唐僧心里一酸，抱着美格格就无言的哭起来，那一千多年蕴积的伤感与委屈都化作蓝眼泪，默默地流过美格格的脸。唐僧最酸的并不是从此不能再念经c,他再怎么叫，也没美格格叫的有杀伤力），他最酸的是自今儿起再不能唱歌啦，啥歌？救命歌（“最近有点烦有点烦”）！还没酸完，长今又道：“倒是还有一偏方，能恢复你天的说话功能，就看驸马愿不愿意试啦。至于费劲儿的唱歌c运动，俺暂时还没招儿。”唐僧松了半一口气，捣蒜似地点头。美格格：“啥方？要命不？”长今一笑：“只要点面子。”美格格：“俺们面子都挺大。”长今：“那你先代驸马叫俺三声妈。”美格格：“这啥方呀？不抓药，先叫妈。”长今：“俺的方儿就是俺喂奶治他，俺不做他妈，咋喂？”美格格：“俺也有奶，俺也可以喂啦。”长今：“你那奶水经过现代工业垃圾及后现代文