悟空：俺随身带着呢，就像俺的棒棒c老虎（天庭伟哥的俗名）c鸡。

    唐僧带着悟空来到前线，为了不暴露神仙的身份（二美要知道神仙帮汉国打他，还不蹦到天上如来面前投诉神仙侵犯人权！），悟空就装成一个宋丹丹版白云大妈老太太。这悟空装宋丹丹版白云大妈老太太忽悠忽悠就晃到了二美阵前，指着二美士兵就问开了：“俺来找人的，你们谁把俺那老不死的老头子黑土拐跑了？俺跟你们讲，让他跟你们唠唠嗑c接着忽悠忽悠可以，你们要带他上楼子吊膀子就不行，玩丢了命根俺解气——那命根本来就废品，要是玩丢了帽子俺就拿你们出气！”

    二美的士兵听不懂汉话，但看到老太太的搞笑动作，都乐开了c笑坏了，几个非奴后代还“脖子扭扭c屁股扭扭”跳起了舞。悟空装宋丹丹版白云大妈老太太就背着二美士兵c撅起屁股，边撅边说：“既然你们都不相信，尽当俺放屁，俺就放个屁给你们闻闻。”

    一股绿色环保的青烟从悟空装宋丹丹版白云大妈老太太的屁股上袅袅升起，霎时就越来越浓c铺天盖地，弥漫了二美一方的整个战区，从前线到后方，每个角落都充斥着这种“烟屁”。马上二美就体会到悟空“烟屁”的威力：飞机蔫了升不了空成了“瘟”机；炮弹全打不出去，由人抬着扔出去的也不炸，变了“臭”弹；机枪c手枪c步枪c鸟枪都开不了，成了哑枪；电脑全部死机，没法修。最要命的是所有的官兵（本地平民都没事）都同时患上了拉稀症，越拉越过瘾c越拉越想拉，二美的厕所前面一天到晚排着长长的等着拉稀的队伍，朝鲜老百姓戏称他们是“拉拉队”。

    这仗没法儿打了，因为二美请来的诺贝尔获奖专家团都无法撵走悟空的烟屁，也修不好所有武器c停不了拉稀——二美让屁废掉了全部战斗力，节节败退。二美派出代表求和，由于离不开厕所，谈判就在厕所里举行。二美代表边拉（稀）边说：“我们愿意答应一切条件，只要你们帮我们修好武器c治好拉稀。”悟空掩着鼻子道：“俺放的这个屁要臭二十年，二十年之内你们这些武器是不能用的啦。至于拉稀，只要你们回到老家，就不拉了，俺这屁只在水土不服的条件下对人有效。”二美代表激动的不行，边“thanky一u!thanky一u!”边站起来非要跟悟空握手。悟空慌忙摆手：“免啦免啦。回家后，记着多漱漱口，没事儿就打打腿仗c玩玩篮球，别满地球瞎转悠，知道的以为你们在打酱油，不知道的还以为你们是119呢。也别老女人德行，在自家床上嚷嚷就行了，别满世界吵吵；你腆着肚子正给人家上（人权）课呢，不小心自己肚里怀了怪胎，性入魔c枪走火，到时才戳破了肚皮c封住了嘴皮，里面的来不及喊妈，外面的妈来不及喊。”

    悟空一个屁就扭转了战局，但他在朝鲜也就只放了一个屁就又被观音叫回了五行山水帘洞，但这已经足够，唐僧现在赢定啦，他要做的事儿就是数数，在趴下的二美身边，数“1c2c3c4c5”，剩下的，就是擦屁股啦。但是在怎么擦屁股的问题上，唐僧却和手下将领谋士们产生了小小分歧：诸葛亮c时迁c韦小宝们一致认为应该把二美和南韩赶下海去，统一半岛。唐僧却偏要在三七线停战，同时二美从朝鲜和台湾无条件消失。大家都不解，唐僧笑了笑，只答了一句：“大家只要想想那个什么男的典故就明白啦。”于是尽皆恍然大悟。

    二美的司令官站在最后一艘缓缓驶离朝鲜半岛的军舰上，他看着那片渐行渐远的苍茫大地，如释重负地挥了挥手：“一个时代落幕了，俺永远不会再回来。士兵们都为结束在南韩蹭饭蹭睡的日子，从此不用再啃那难以下咽的泡菜而雀跃欢呼。俺却一点儿也乐不起来，因为俺获得了一项不值得羡慕的名声，那就是俺成了俺们历史上第一个签订投降协定的二美司令官，更不可思议的