想得开：三十万在战场，十万在路上。

    唐僧：啊？！

    想得开：二美不一直嚷嚷俺们人多欺负他们人少，这一回，俺们就再发扬俺们以少胜多的光荣传统，俺们人少偏欺负他们人多！

    唐僧：这不送死吗？

    想得开：置之死地而后生。俺相信你能比俺头一回打的好。至少上回俺们没吃饱，现在，俺们吃饱了撑的！

    唐僧：你就这么相信我？

    想得开：佛祖替俺选的俺能不相信？他还让俺带话给你，叫你没事就叫着自己玩，信心就充满啦；打二美，俺们从来都不用动员的，俺们大球（篮球c橄榄球）打不过他们，打小球（乒乓球c羽毛球），俺们是他祖宗！俺们就把二美当小球（乒乓球c羽毛球）玩。

    唐僧：我还是心里没底儿。

    想得开：那你对女人有杀伤力没有？

    唐僧：有啊。

    想得开：二美就一泼妇德行，背地里说坏话，为了地球的和平与清静，你灭不了二美也得把他那张嘴给堵上。

    唐僧：那我啥时走？

    想得开：明天就去。

    唐僧：有这么急吗？我蜜月都还没度完。

    想得开：再晚点二美就打到家啦，蜜月嘛，边打边度嘛。

    唐僧带着十万汉国志愿军匆匆忙忙赶到了前线，半年之内（在兄弟人民军的帮衬下）就和二美较量了五回合，国产武器精华都用上了，诸葛亮也使完了三十六计及三十六计外计，都不管用，唐僧无奈领着正义之师边打边退。唐僧蜜月也没心情度啦，赶紧和一帮手下开起烧烤会（众手下将领谋士将自己的手脚及头都放在烧烤架上和鸡腿c鱿鱼一起烤，将眉毛凑到火上烧，唐僧点到谁，谁就得做一番检讨并支一招，唐僧听后如果啃鸡腿就表示认可，就可以结束烧烤到一边凉快去；唐僧听后如果啃鱿鱼，就继续烧烤）。唐僧看见诸葛亮似乎不支，就先点诸葛亮。

    唐僧：诸葛亮，你先讲。

    诸葛亮：俺啥计都使了，二美就不中招。你看俺光美人计，就把俺们四大美女西施c貂蝉c王昭君c杨贵妃全用上了，但二美把俺们美女的内裤留下却把人原封不动退回来。俺开始还骂二美不懂得审美呢，现在俺才真正明白过来：二美他就不是人，乃三分人样七分兽性的东西，俺们的计对这种半人半兽的东西没用！俺的招儿就是策让二美打二美，打完了俺们再上。

    唐僧（一边啃鸡腿一边点头）：嗯，有见地，pass。老丞相，你可以下去休息啦。时迁，你说。

    时迁：俺从二美司令部里偷来的情报都不假，俺们两万人围住了人家两千人，为啥就灭不了？因为俺们的家伙不行。俺们国产的武器看着亮豁，跟二美的一比划，还是要差不只一点点啦。看来虽然俺们的经济上去了，但是俺们的军事c政治影响力c尖端科技离二美还有一段很长的距离。韬光养晦c专心发展是俺们今后必须采取的务实国态（国家心态）。俺的招儿是实在不行俺就去二美老家把那核按钮偷来，逼他就范。

    唐僧：时将军真乃治国之才，你的奇招我会好好研究。你也辛苦啦，下去休息吧。韦小宝，你也说说。

    韦小宝：俺照元帅你的吩咐潜入敌营，给二美每个指挥官都戴了绿帽，但人家二美性开放，绿帽戴惯啦，不在乎。俺一直寻思，这二美的死穴在哪儿呢？俺想了三天三夜终于想到啦，二美的死穴在美都，俺只要弄点绯闻缠住他们老大c再泡上女掌管，二美肯定乖乖退兵。

    唐僧：嗯，不愧我汉国之韦小宝，浑身都是宝。你的釜底抽薪之策我也会好好考虑，你也下去休息啦。

    唐僧回到帅府，美格格已脱得清洁溜溜在床上等他。唐僧上了床，又下床，再上床c再下床，把美格格急的不行：