出结论：也许自己的确没遇到什么响马，只是做了一场梦，自己在梦中做响马时，得意忘形了，将绿帽和黄金都留在了梦中。既然木马和命根都在，那就继续走自己的路吧。唐僧站起身，朝西天挥了挥手，踏上了通向长安的路。

    十天半月后，唐僧终于抵达长安。他的第一个想法是先找份工作，于是就来到了人才招聘会。他在茫茫人海中穿来穿去，除了迷茫就是迷惘。那些招工板及电子屏幕上的工作，他一样也看不懂，更不知如何去做。一个戴眼镜的美眉见他一表人才，却走一路摇一路头，以为他眼光高，就招呼他坐下。

    眼镜美眉：找工作嘛，又不是找老婆，你干嘛这么挑剔？你看看俺们这里，说不定有适合你的。

    唐僧：我就随便看看。

    眼镜美眉：那，这样，俺们先作一个个人调查，看看你适合做什么，好不好？俺问你答，不能加色素或注水哟。

    唐僧：你快点，我早饭都还没吃。

    眼镜美眉：你叫什么名字？

    唐僧：唐雄起。

    眼镜美眉：你的名字好特别哦，一听就让人心猿意马，飞到暧昧的地方去了。有小名吗？

    唐僧：我的小名？唐唐（糖糖）。

    眼镜美眉：好可爱哦，真想咬一口。跟俺的狗狗一个名字。俺的狗狗最可爱啦，你也蛮可爱啦。

    唐僧：那能比嘛？

    眼镜美眉：你是“本”人吗？

    唐僧：如假包换。

    眼镜美眉：你错啦，俺是问你是不是捧着一大堆文凭找工作的人？

    唐僧：什么文凭？

    眼镜美眉：现在洗碗的都是酒店专业博士后，捡破烂的都是资源再生利用专业博士，俺们这招聘会一完，满地都是遗落的文凭，除了联合国发的c天上发的，居然还有发的（恐怖学校反反恐专业），弄得扫地的大妈边扫边骂：“什么垃圾东西？老娘都是城市管理专业硕士啦，比俺还牛！”

    唐僧：我虽然念了几万年的经，师傅并没给我发毕业证。哎呀，我们那学校，没几个人能毕业的。

    眼镜美眉：那你是“洋”人啦。

    唐僧：什么“洋”人？

    眼镜美眉：就是留学生c海归啦。

    唐僧：我这辈子只见过流沙河c通天河，没见过海。海归，不沾边啦。

    眼镜美眉：那你是“蛙人”吗？

    唐僧：什么蛙人？

    眼镜美眉：这都是职场通话啦，“蛙人”就是技术权威c行业精英啦，蛙人潜的很深嘛。

    唐僧：我们那行业，算的上权威的只有如来和观音啦，我念经念不过迦叶，泡妞泡不过猪八戒，除妖除不过死猴子，哎，就算一打杂的吧。

    眼镜美眉：那你属于“亲”人类啦。

    唐僧：什么亲人？

    眼镜美眉：“亲”人就是有高官或肥富亲戚做后台c给你撑腰的啦。

    唐僧：我有“亲”人也算没亲人，师傅给我撑过腰吗？分钱没我份儿，泡妞没我份儿，连降我十八级，叫七八岁小孩师公，还叫我敲钟，洗臭袜c内裤c尿壶。

    眼镜美眉：那你是“勾”人吗？

    唐僧：什么勾人？

    眼镜美眉：就是心不在焉，成天不是泡小妹就是拉帮结派，今天带一小妹走，明天带一帮兄弟走，没几天，公司就被他“蚂蚁搬家”给搬空啦。

    唐僧：从来都是小妹电我，我从来不主动去电小妹的；至于拉帮结派我就更不会了，我跟我的徒弟们一床睡了n年，虽然都想着靓妹，但我们的梦淫对象从没有一样过，基本上是同床异梦啦。

    眼镜美眉（越来越失望）：那你是“飞”人吗？

    唐僧：什么飞人？