一边念叨唐僧时，正躺在自己的禅房里床上的唐僧就感应似的连打了六个喷嚏。在唐僧的脑子里，一个喷嚏代表要下雨，两个喷嚏代表感冒了，三个喷嚏代表桃花运，四个喷嚏代表出门踩大便或摔跟头，五个喷嚏代表要捡钱，六个喷嚏代表如来叫。唐僧想：“我现在已经够烦了，师傅叫我干什么呢？”

    唐僧有什么不顺的？多了去了，用他自己的话讲，要数清如来头上的虱子容易，自己肚子里的委屈，那就是再取十个来回的经的光阴，也倒不完。几个罪犯徒弟干完取经革命，一个个都扬眉吐气啦，罪也赎了，神也封了，钱也拿了（如来给师徒们搞了一次取经功臣抽奖活动，五个人抽四份奖，徒弟们都抽中了，唯独师傅落了空），妞也泡了（徒弟四个结伴去西梁女儿国旅游，唐僧也打了报告，如来单拦住唐僧）。而作为取经革命的发起人之一c主要并唯一领导人，唐僧在取经革命胜利后却没有享受到意想中的喝彩与光彩。钱没得上c妞没泡上也就算了，可气的是自己并没有得到如来的一句慰问与表扬，连“同志们都辛苦了”之类比白开水还淡的客套话都没一句，更别说将自己提拔为佛祖接班人。唐僧开始的想法是，可能他在取经路上的光芒都被那哗众取宠的猴子占去了，如来需要看到一份独属于自己的业绩。于是唐僧就将自己锁在屋里闷了100年，终于创造了一个参佛宗派：唯识宗。唐僧抱着自己的发明兴冲冲的找到如来，准备在请如来给予专利认可的同时，进一步申请吉尼斯世界记录（100年的时间弄一发明，应该称得上世界最慢发明）；哪知如来看都没看就将唐僧的报告撕了，并说：“我还以为你花了100年搞出了什么东东，唯识宗，唯死宗，听名字就没啥发展前途的啦。”巧啦，大部分纸屑都掉地下了，只有两片飘到桌上的地图上，一片落在东土汉国，一片落在隔海东洋，后来唐僧的唯识宗也就在这两地方有星星点点的流传，所以，佛祖的话都很灵念的啦。

    这下唐僧就彻底成霜打的茄子——蔫了。郁闷c失落c失宠迅速激化了他潜意识里的心里不平衡，导致间歇性的神经错乱c发颠，从此之后唐僧就患上了一种咬的怪病，见啥咬啥c逮谁咬谁。如来用法术治他，没用；关他，也没用；叫狂犬病专家来看他，更没用。没办法，大家就只有远远的躲着他。唐僧在天上咬不着了，就偷偷的跑到人间去咬，咬了几次，除了博得个花和尚加变态狂的浑号外，也没怎么咬出名。正当唐僧偃旗息鼓c红尘看破，跑到东北某旮瘩轻生时，正巧被一叫白云的老太太救了。老太太听后就数落他：“小白脸，你真是念经念呆了，咋见啥咬啥c逮谁咬谁呢？你娘没教你呀，这咬也是一门墨水儿黑得很的学问：要看准了咬，咬名人儿c明星儿；还有，君子动手不动口，要写书，高档次的咬，拐弯抹角的咬，别跟那泼妇似的骂骂咧咧半天，尽围着一洞口跑圈儿。”

    一语惊醒梦中人呀。唐僧回到天上，经也不念了，又把自己关进屋子，写起了书。小半年，唐僧就出了二十几本书。如《西游回忆录》《西游前传》《西游明星的那些事儿》《可爱的妖怪》《西游之艳遇亲历记》《西游之宝藏地图》《西游之美女地图》《唐僧日记》《西游之食谱篇》《西游之妖术篇》等等，而且卖的特别火。买书的除了老板c领导，还有医生c夫妻俩c妈妈带着孩子唐僧想，这下我可长脸了吧，就又拿着书兴冲冲的去找如来，他打算如果如来不反对，他就以个人的名义（绕开国家之上的某些有色歧视）参评诺贝尔文学奖。谁想如来依旧冰冻脸，二话没说把他的畅销书扔进了香炉。这下唐僧脾气再好，也急了：“师傅，你这回一定要给徒弟一个解释。徒弟没露脸你不高兴，徒弟一不小心写红了，露了脸，你为啥也不高兴？”如来：“你知道人家为啥买你的书吗？因为你的书白痴得可爱，看了之后只有两种结果：要么一看就睡着，比催眠