最近几天是老头的那个女人预产期，为了安全起见，老头先让女人住院观察，产科的病房离我的病房不远。下午我回到医院的时候，老头不在我的病房，估计是孩子生出来了。好奇心的驱使，我来到女人的病房，一个小小的婴儿躺在她身边，老头正在喂女人喝粥。

    很难想象这么小的家伙以后叫我哥哥的样子，他睡着了，小手还一动一动的。说实话刚生出来的婴儿并不怎么好看，更谈不上可爱。只是看第一眼就能看出来是老头亲生的，眉眼嘴角都是缩小版的他。我不知道我小时候长得什么德行，是不是也这样皱皱巴巴的，估计比这个小家伙好看，因为我长得像我妈更多一些。

    老头一直微笑着，对女人关爱有加，有个科学实验表明的理论，孩子刚出生的时候都会更像爸爸，随着年龄的增长才慢慢的像妈妈。这样会降低被遗弃的概率，我可能是个反例，听我妈说我刚生下来时就长得像她。看吧，所以我从出生就没有讨好老头的基因，长大了更没有。

    不想再看他们恩爱的样子，那只会让我更加觉得自己和妈妈都是不合时宜的旧人，“只看新人笑，哪管旧人哭”，很庆幸看到这些的是我，而不是我妈，如果是她的话，不知道她会有多伤心。

    从女人病房出来，我回到自己的病房，老花已经走了，桌子上放着一个录音机，播着周华健的老歌。也不知道这家伙从哪里弄来的磁带，这东西现在估计都快绝迹了。

    我看着床上的自己，面色红润，比出事之前好像还胖了一点。他们给我理的发型真是丑的不忍直视，但是也没太影响我的形象，不管是正常人，还是植物人，不得不承认我长得非常惹眼。负责护理的护士小姐姐们每天都争着来我的病房值班，我的长相基本满足了所有公主王子故事里面王子的形象。她们把我当做幻想的理想的异性对象，也没什么可惊讶的。

    然而没有一点用，我特么是植物人，只能躺在那里静静的帅着，也许哪天突然哪个器官衰竭，我就可以帅着和这个世界说拜拜了。郁闷的情绪油然而生，还是回家待着好了。心不在焉的，瞬移后睁开眼睛时我发现我来错了房间，这个房间户型和我的那间一样，是我哥哥的房间。

    都记不清从什么时候就没再进过哥哥的房间，本想马上离开，但好奇心占了上风，我给自己找着合理的理由，看看也没什么，我只是一团空气嘛。

    工作桌上摞着高高的文件，落地式的书架上放满了书。我们家是有专门的健身房的，这货还在自己的房间里放了跑步机，对自己严苛到变态的程度。从小到大，就没见过他身材走形，只吃红肉，每天有氧慢跑。他就是一个极端的完美主义者，各个方面，每一个细节他都强迫自己要做到最好。我们两个人就是两个极端，天南地北，天涯海角，天上地下总之呢，就是完全对立，我看不惯他的假正经，他也不欣赏我的混混样。

    办公桌上有张照片，是妈妈年轻时候的，长发披肩，穿着真丝旗袍，优雅的坐在椅子上。我不知道哥哥是不是和我一样有时候会非常的想念她，如果可以真的很想能安静的坐下来，两个人聊聊小时候一起度过的时光。想象也总归是想象而已，我们已经到了尽量避免煽情避免尴尬的年纪，他一定会说着他很忙，我会说我还有事。

    回到房间我的大衣柜，整个心情低到了极点，我不知道怎么调节自己的情绪，以至于后来脸上好像都写着不海皮，满脸的忧郁。活着的时候可以做很多事情，而且当有钱到一定程度的时候，可选择的备选项也变得特别多。我的注意力很快就能被转移，尽管它们还在心里的某个地方，我只要能得到片刻的安宁，就不想再去理会它们。

    可是现在不行，我能做的事情太少了，只有大把的时间和思绪。和这些累积的情绪独处的时候，简直是种煎熬，我的整个世界上