我这个人有个毛病，就是爱钻牛角尖，也因此，常常认不清自己的心。

    可能因为生活在与别人不同的家庭，从小就接受严格的教育，我的内心其实有点叛逆。表面上是满足了所有人期望的好孩子，心底里比谁都讨厌束缚。

    所以我最讨厌的人是喻子楹。

    早先我并不是发自内心地讨厌她，那种讨厌，更多的是羡慕。

    凭什么我始终过着笼中鸟一样的日子，她就能受尽宠爱，可以不用考第一名，可以任性地出去玩。

    她喜欢叫我一起去河堤边上。我父亲也很喜欢我陪着她去。

    我知道是因为她家的势力，但是她家毕竟是从政的，这玩意不像我家的公司，没办法子承父业，所以在我心里，我从来没有把她和喻家划上过等号。

    后来，读了大学，慢慢的联系也就淡了。

    我身边出现了一个很优秀的女孩子，她叫何语暮，贫穷却坚强，样貌出众，成绩优秀，端庄温柔，气质出众。

    我潜意识里就觉得我身边就应该是这样的女人。

    至于家世，我从不觉得我需要靠旁人的家世做些什么事情。

    可是她太乖巧，乖巧到让我觉得乏味，并不是对她乏味，而是对我的生活。

    我觉得，我找了另一个自己。

    所以我就总是莫名其妙地想起喻子楹来。灵动的眼睛，笑起来发自内心，一尘不染。

    但是我说过了，我是个很爱钻牛角尖的人。我觉得我既然选择了和何语暮在一起，我应该就是爱她的，不该再想别人。

    所以我逼迫自己不要再去想喻子楹。

    大学毕了业，我觉得时机适宜，准备了带何语暮回家时，她却坐上了去美国的飞机。

    伤心吗？好像不太伤心。只不过毕竟陪伴了我这么久，说一点不习惯都没有，是不可能的。

    于是我自己回了家。飞机上，我第一个想到的，居然是喻子楹。

    不知道回了家是不是能看见她那双晶亮的眼睛？

    可是我还没来得及看见她，就被告知，我要结婚了。

    对象是她。

    可不可笑？我要结婚了，但是我是最后一个知道的。

    我说过了，我最讨厌被束缚。我甚至没有多想，就先入为主地觉得是她利用喻家的势力，逼迫了我父亲同意这门婚事。

    没想到我曾经天真的觉得她只是她，不会和喻家划等号的那个小姑娘，摆了我一道，就这么用一本证书束缚住了我。

    所以我再也回想不起她天真活泼的样子，甚至新婚之夜，我没有和她同床。

    那之后，我就没有了家。

    我选择性地无视了她数年如一日为我做好等我回家吃的饭，无视了我曾经也是思念过她的。

    这种事情，我无法原谅。

    所以我开始没有底线的伤害她。每次看见她伤心欲绝的样子，我都说不清自己是什么心情。

    开心了吗？

    没有。

    但是仿佛这样，就能让我找到一点平衡。

    可是一个人的心是无法违背的。

    我无法否认我心里依然有她。

    看着她一点一点心如死灰，我开始怀疑。改变了她的，究竟是她自己，还是我？

    “说完了？”子楹躺在我身边问道。

    “嗯”

    是的，应子楹要求，我讲了讲我过去的心境。

    大概对她来说，那段时间里来自于我的折磨，依然是梗在心里的一根刺，所以我更加小心翼翼，我想好好补偿她，生怕她再受到一点伤害。

    子楹沉默着，没有接话。

    我以为子楹又难过起来，慌忙抱住她：“可