皮赖脸地偷多几年受庇护的安稳时光。然而我不想变成他拜把兄弟口里的妹妹——做不成恋人而折中为妹妹，以保护妹妹为由，偶尔还能享受被喜欢的感觉。

    那一无所有的我，算什么？等待他的新欢喊我一声妹妹，还是等他的孩子出世后喊我姑姑？迟早，我在心里会没有了位置。

    其实，三年前，我就该主动提出解除。如果当时能够勇敢点，就不会有今天的事，他更不会因为我这个拖油瓶蹉跎了三年光阴，就像廖小雨说的，带病人回家是那么的变态，普通人都会这么想的吧？没有我的存在，他肯定早脱光棍了。

    条理虽然理清了，得失虽然分清了，可是，五年培养的感情并不是说变就能变，五年里习惯了有温暖的家和有挚爱的他，并不是说放弃就能放弃。这就像，如果夜不再有星星，如果有星星的夜不再有漂浮的愁云，星星和黑夜里的愁云从此各走各路，即便在日夜交替的清晨与傍晚，也要逃命似的各自离场。

    各走各路，从熟悉变陌生，也是我咎由自取，谁让我是个有缺陷的精神病患者，谁让我是个一无所有的孤儿，谁让我自作多情爱上他？再难，也要抽身。

    他真的是一个好人，五年以来承蒙他的照顾和鼓励，我才能活成现在的我，过上正常的日子。我却无以为报，艰难、痛心、惭愧、难受……百般愁绪涌上心头，我暗自握紧了拳头，嗓音因为过度哭泣而显得脆弱无力，沙哑低沉，“对不起……我……”

    窗外的风景一点点在变，从市区到郊区，从高楼大厦到廖无人烟的高速路。

    我吞着泪水，声音像从密封瓶中带出，闷得人就快窒息，“大学生活很精彩，特别有廖小雨在身边，随时随地都会出现意想不到的快乐，最近接了个实习项目，很长一段时间……会很忙……周六日也没法出去……我把行李都带去了……想着……迟早……迟早……也要离开……”

    泪模糊了我的眼，我看不清他的模样，不知道他是否会有那么一点点难过，哪怕是亲情上的那么一点点或者一两秒的难过。我努力压抑心头灼热的痛，一头刺入记忆的漩涡里……五年前，他说收养我的时候，我说：“程医生，非常感谢您。”五年后，无以为报的我只剩下不值钱的感激，“程……程医生……”

    车子突然掉头，巨大的噪音响彻耳膜，因为惯性，我整个人被狠狠甩向车门。程禹蘅大转弯之后，往来的方向快速驶去。他将车内所有窗都打开，夜风刺痛我的眼，未干的泪被粗暴地卷走。刚刚酝酿的情绪以及好不容易拎起的勇气，像玻璃被打碎，瘫痪在尴尬的气氛里。

    程禹蘅侧脸如雕塑，神情严峻。他脑海里到底在想什么？为什么那么生气？为什么一言不发？为什么不等我把话说完？难道这不是乐见其成的结果吗？等我远离了，他可以光明正大地交女朋友，毫无负担地再婚，又或者又可以带个病号回家……还是因为，他潜意识里渴望我做只能藏在背后的乖巧妹妹？

    无解。我不是心理医生，不能学他专业分析，循序推断，准确判定。但至少此刻，我得到一丝解脱，为我不再只是树懒，主动踏出第一步而感到欣慰。未来怎样？最不挤就像廖小雨那样想方设法不毕业。

    程禹蘅冷静地说：“忙碌过后也要回家，学校不是家。”

    我低下了头，半抱怨半开玩笑地说：“我原来就……没有家。”

    他眼视前方沥青马路，摆出医生威严：“不要迷信别人的话，你要自己做判断，你要学会自己的人生自己负责。”

    意思就是叫我学会独立咯？我吞了口涌上心头的哽咽，望着一闪而过的风景，“……我确实没有家，是事实，我没想过逃避。对啊，未来，要学会承担自己的人生……好歹五年了，我也该出师了，不再是当年的我。”

    道路不平，