们那时候经常听的《爱的港湾》，不过这会儿的我并不想听这个，我只想听我喜欢的广播，我家乡的声音，《一点钟情》，还有那些我所锁定我所期待的栏目，但此时它仿佛全部都没有了，它们突然间都消失了无影无踪，然后这会儿我才开始想，我才恍惚间明白了过来，原来我已经离开了家乡了，原来每一个地方都有每一个地方的广播节日，我终于明白了，我关掉了收音机，我拿开了它，我安安静静的躺着，看着屋子里昏暗的灯光，那是屋子外面透进来的点点光亮，我安安静静地躺着，安安静静地看着，然后直到这会儿，我才开始逐渐地体会到一种心情，一种离愁别绪开始弥漫着我，我开始感觉到孤单c无助，然后逐渐的，一种强烈的情感就开始爆发了出来，伴随着那孤单与无助，我终于深刻的体会到了什么才叫离开家乡，什么才叫身处异乡，我有一种很强烈的孤独感，我好想回家，我突然对自己说，但我知道这也可能是一时的心绪，一种不适应而已，但此时的我确实感到无比的悲伤，无比的无助，我很想哭，然后我就侧过身去让自己哭了出来，泪水滑过了脸颊，沾湿了枕头，很自然的，眼泪无声无息，止也止不住，然后在那种眼泪的遗光中，在这种潮湿的记忆里，我突然又回想起了某些事情，有些人，有些事，当然还有一些话，于是乎，我便在这种无助的心态中，我开始回想起了我老爸以前跟我说过的一些话，他说：子，你要不再去重读。我说不，打死也不去重读。这样的对话是建立在我高考只考了三百六十几分后该何去何从的基础上的。老爸又说：“你不读的话就只能一辈子打工。”“谁说不读书就只能一辈子打工的。”我记得我当时的态度很生硬，口气很坚决，也不知道是谁跟他说不读书就非得打工的，虽说我知道当时的好多人都是这种思想。“也不是这么说，但读了你最少能有个文凭，这样对你以后找工作会好一些。”老爸他有点委曲求全的说。“有文凭又有什么用，外面不是也有一大堆的大学生没有找到工作。”我很是气愤，因为我非常讨厌听到这种话，凭什么就非要有个文凭，那又能证明什么。老爸他没辙了，他看了看我，很气馁地说道：“随便你，反正我就跟你说这些，你自己再好好想想。”说完他就走了，只留我一人呆呆的站在阳台，我看着天，只记得那时的天也是昏暗的，有如我那会儿的心情，我没有什么言语，我只感觉到心里面异常的沉重，仿佛有一块石头紧紧地压着我，压得我喘不过气来，我很是悲伤，我很是无助，我不知该怎么办好，我开始审视着老爸他让我考虑的问题，我想我是不是真的应该再去重读，死也不去！我马上否决了自己，因为我极其讨厌读书，那种高中最后一年的读书生活依然记忆犹新，我可打死也不愿再回到那种日子，那么我就去读那种三流的学校，而且以我当时的这种成绩它还要有赞助才可以，那才更加的开玩笑，反正我的铁了心的不读了，我想出去，出去外面的城市去闯一闯，难道就真如你们所说的非要考个大学拿个文凭才好吗？不一定吧！我对自己说，我一定要闯出一些花样，我对自己立志，不过那会儿的我对于这种突然的雄心壮志好似也并没有持续多久，不一会儿它就又被我那种沉闷的心情所取代，因为现实中那种残酷的问题依然摆在那里，我彷徨，我迷惘，我依旧被这些摆在眼前的问题压得喘不过气了，我真不知该怎么办，我多么想此时能有一个人能帮帮我，但是仿佛没有，没人能够帮我解决眼前这种问题，我只能一个人默默的承受，然而随着时间的推移，我那种心绪也在逐渐的好转，一直到晚上的时候，我那种沉重的心情好似就已经烟消云散了，至少它已经没有像刚开始那样沉重的压着我，我感觉到轻松很多了，因为那晚我记得我还依旧很期待的看完了一集《火影忍者》，而且晚上还去网吧下载了好些歌曲，我不知道我当时在想什么，我也不知道往后的路，我只知道我那段时间很是