人的一生总会有那么几件事让自己心存愧疚，它们都会被我们悄悄的掩藏在心里。有的没有勇气去面对所以当没发生，无视发生过的一切，而有的人每每在夜深人静的时候把这些愧疚拿出来审视c自责，审视自己的过去，自责自己已经犯下的错误。前者是属于能放过自己的人，自己的内心不会为难自己，他们能毅然的踏上前方路，不惧当下。而后者，是属于内心纠结敏感的人，他们瞻前顾后，举步为坚，总在后悔中踏前，总在踏前后又后改悔。我觉得我就是属于后者

    每次体育课都是先集合，然后跑步，再然后就是训练老师安排的项目，练完就是自由活动时间。

    我跟杨红玉两人选择回教室，我们到教室的时候，教室没有人，教室外面操场很热闹，而教室里的我们很安静，安静得很可怕。我们谁也没开口，就这样坐着。我不知道我该说什么，我怕一开口就是伤害别人的话。

    最终还是我失了勇气。她先开的口。

    “我只有一个请求”

    看着杨红玉那时的眼睛，我觉得很羞愧，我觉得我是一个坏人，一个给了别人希望又反过来伤害别人的坏人。对李秀是这样，对杨红玉也是这样。我就是一个彻头彻尾自私自利的坏人，就这样在她最为难过的日子中半路把别人抛下，我比班里的同学c全校同学都更恶劣。刚开始时自以为自己是雪中送炭，其实自己做的是雪上加霜，在别人的伤口上再添新伤。我觉得这是我一生都无可挽回的错。

    “我只请求，你不在别人面前议论我，他们谁说都可以，我都可以不在意，但是你不行，你不可以，你答应吗？”

    “我答应。”我望着她流下我愧疚的眼泪，而她流下的却是伤心的眼泪，这伤还是我亲手刺的。这么多年过去了，我依然清晰的记得自己的所作所为，不可原谅。

    后来的我们就只是同学，形同陌路的同学。后来初三技校招生时，她就离开了，我不知道她去了哪里，做了什么，过得怎么样。但我知道我永远都歉她一句发自己内心的对不起。

    在后面的几年后我有再碰到过她，我读技校回家路上碰到她，当时的我是跨县读书，每次都要转车才能回家。那时的我正要去转车，从一头的车站到另一头的车站坐车回家。我坐在三轮车上，她走着路，从我对面走来，隔得那么远，她一眼认出了我。

    “金芝！”

    听到她唤我的名字时我才认出她，她的变化很大，有些非主流，玉米丝的发型，两个大大的圆圈耳环，还有烟熏妆。这都是那时最为流行的。但是出现在17岁的她身上，显得太老沉，给人一种岁月沧桑感。总给人觉得她一定经历了很多。她看到我时笑得是那样的开心，我下了车，就这样站在路边跟她聊了起来。

    “你这是去哪里？”

    “学校放假准备回家了。”

    “那你现在在哪里读书？”

    “我在技术学院。”

    “技校？你成绩那么好！为什么不读高中？”

    是啊，我为什么不读高中，我也在心里无数次问过自己，我没有告诉她说是因为家里。只是说“没考好，只上了普高线，就觉得没有那必要再浪费时间。”

    “也是，你这么聪明，不管读什么都能过混好的。”

    原来我在她的心里评价是那么的高。可我听后却怎么也笑不起来，也许是因为曾经发生的事，我内心对她的愧疚，也许是看到她现在社会气息如此的重，让人开心不起来。

    看到她那时的状态，有些担心问她“不要光说我，你呢？你过得怎么样？现在在做什么？”

    “我啊！现在过得挺好的！我现在就住在这个镇上。”

    “哦，那我以后可以找你一起玩了！”

    “对啊，你有手机号