因为我总是觉得，我上大二，他上大一，我比他大了半年，能让着就让着吧。

    可是，他根本就不体谅我。

    心里很难过，当天晚上我就买了火车票，准备第二天坐车回家了，学校没什么好呆的。

    想了想，又改签了，改成了第三天的。

    其实是给彼此留了个余地，我心想他可能第二天会来找我，然后道歉什么的，我也就不生气了，原谅他了。

    可是第二天他也没有出现，没有找我，没有联系我，什么都没有。

    我在宿舍呆了整整一天，手机一直放在旁边，时不时打开看看，生怕错过了他的任何一条消息。

    换来的，是一次又一次的失望。

    翌日一大早，我就收拾行李离开了学校，行李不多，笔记本电脑我是肯定要带着的，因为要码字啊，要挣钱啊。

    坐上公交车，我主动给江卓彦发了一条消息——

    我的火车票的票根。

    上面都有时间，他看一眼，应该就明白了。

    潜台词就是：我已经走了

    他并没有回我。

    直到我上火车了，火车都开动了，他也没有回我。

    我失望至极，心想这次可能是真的要掰了，要断了

    把手机关了流量，不联网，然后打开歌曲库，静静听着缓存的歌。

    全是悲伤的歌，心里难过极了。

    听了张惠妹的《我要快乐》，开头第一句——

    “又被爱伤了一遍，无所谓，当做成长”

    我眼眶立刻就红了。

    真的是句句戳心窝子的啊，这首歌平时我根本不敢听，一点都不敢。

    部分，“有些人，不抱了才温暖，离开了才不恨，我早应该割舍”

    我眼泪哗啦哗啦的，我把头靠在窗户上，哭的就跟那啥似的。

    现在想想，自己当时真是挺那啥的。

    对面坐着一个妹子，看上去就是那种很善良的类型，给我递纸巾，让我擦擦眼泪。

    我摆摆手，说谢谢，不用了。

    她问我怎么了。

    我说，一些私事。没过多解释。

    然后接着哭。

    第二首歌花儿乐队的，“我们能不能不分手，亲爱的别走，全世界都让你要爱我，难道你就不会心动”

    然后又是稀里哗啦的。

    不过这么一哭，鼻子倒是挺舒服的。

    下车之前，擤了鼻涕，去厕所洗了把脸，浑身像是被人打通了任督二脉，舒服了很多很多！

    我妈来车站接我，看我眼睛红红的，很肿，问我怎么哭了。

    我说：“太想家了。”

    她笑笑，没说话。

    自从那天开始，我和江卓彦五天没联系。

    我闺蜜告诉我，要是两个人，超过两个周不联系的话，那么这种关系就定义为——

    自动分手。

    五天了啊

    我们俩可从来没冷战这么长时间过。

    我算了算，昨天放假，他应该是今天买火车票吧，不过他向来懒，现在是暑假高峰期，他可能抢不到票的。

    不过也没事儿，他可以明天或者后天再回家，我在12306看了看，明后天的票都很多，要不要提醒他赶紧抢票呢？

    算了吧！何必主动去关心他呢。

    如果就这么断了，那就断了吧，我觉得这一次我没错。

    那天晚上我失眠了，我一直在翻我俩的聊天记录，那些温暖的关心和问候，仿佛相处的时光历历在目。

    然后一个人躲在被窝里偷偷地哭。

    后半夜迷迷糊糊睡过去了，一觉醒来是十点半