我父亲拿去消费，值钱的东西没有了，他便把目标放在了不值钱的东西上面，我每一次回“家”都会发现，“家”里的东西已经越来越少，他甚至把奶奶家里的电饭锅都卖掉。想钱想疯了，居然连饭都不渴望吃了，你不吃可以，但我和奶奶不行啊。

    而奶奶为了父亲好，也只是睁一只眼闭一只眼，最后直到奶奶的房子也都差点被他卖掉了，奶奶才知道了问题的严重性，拉动自己家里的远房亲戚劝说父亲才没保住了房子。但阻止卖房之后的话，面对父亲，奶奶还是一如既往地惯下去。

    我时常身无分文，我也不想打电话找我母亲，我害怕她会说让我别去找她，我害怕她会说让我别去烦她，因为她也很痛苦，而且也不会管我，而且她也没钱。

    那么，我该怎么办呢？

    困惑。

    为什么世界这么不公平为什么什么有些人生下来就有爹养有妈疼他们生下来就都能过着幸福的日子，而我却要自己赚钱从小自己养活自己……

    从12岁开始我就成绩直线下滑，那时我初中，班主任是我小姨妈，属于母亲那边的人，是父亲的敌对势力。所以每个学期开始，班主任总是不耐烦的找我父亲要教学费……我爸说没有钱，还说女孩子的话不读书也好。就这样，为了能继续学习并考上一个好的高中，12岁便开始卖爷爷留下的不要了的磁带和光碟，没事跟人洗碗或是捡捡破烂，多多少少能得到点可观的小费。

    可到现在呢，爸爸拿钱的速率已经远远超过了我赚钱的速率，到头来我却连买一块面包的钱都没有，依旧一无所有。而家里值钱的东西都被我爸拿走了，有些值钱的东西还是我用赚来的钱买的，我感觉自己的钱打水漂漂，什么也没有剩下……最近我好不容易存了点钱交给奶奶保管，那可是有可能改变我命运的资本啊，结果我却被队友奶奶给卖了，钱……又飞了。

    我充满疑问地一想再想，为什么这世界这么不公平

    没有爹妈疼也好，寄人篱下也好，而我什么都没有还要去养活他们，可能我的心中没有多少亲情的概念，因为他们赚到了便宜最后拍拍屁股离我而去，甚至再也不管我……为什么这个世界要这么对我到底为什么！夜深人静的时候一个人在被窝里头辗转难眠，万念俱灭的时候真想一死了之，但我为什么到现在还没放弃生活呢？我不知道，但活着的话，就必须得继续挣扎下去，这样才能继续活下去。

    那么，为什么老天要这么对我为什么那么不公平我从小就不信神明，可为什么不管我再怎么努力也好，拼命也好，还是在泥潭里面挣扎，越陷越深。难道，这个世界上真的存在惩罚人的命运之神吗那么，我到底做了什么得罪了神明所以才天降大难于斯人（我）也

    很辛苦啊，真的很辛苦啊……因为我害怕再发生那些事，因为我害怕那样的眼神，因为我害怕再失去一切，所以……我一直都在努力着……拼死拼活地努力着……

    但是，为此努力的越多，痛的……就越厉害。

    于是我恐惧这个世界，然后恐惧变成了憎恨。我恨这样的世界，我恨这样的爹妈，离婚也就算了，还弄得自己的女儿半死不活。他们好狠，真的好狠！我诅咒这样的命运，当初为什么被他们生下来！我现在死也死不了，活着活受罪，内心压抑的东西一多，就连生活的勇气也变成了痛苦，变成了害怕再次鼓起它的绝望。

    好可怕啊……真的好可怕啊！我讨厌这样的自己，因为我觉得我会再次失去所有，但每每自己这样想的时候，我就会更加一发不可收拾地厌恶自己。

    我真的好讨厌好讨厌自己……

    心中的伤疤，来回作痛。

    内心的混沌，不断翻腾。

    因为一直都是一个人在硬撑着，渐渐的我发现，自己再也撑不住了，