就好像是在某处排队，而你就站在我身边不远处，无所谓前后，反正你离我很近。

    从高一上学期期中考试，到高一即将结束，你就在毫不知情你情况下与我一同走过，或者说是度过。这个期间，我喜欢上了张学友的《一路上有你》（推出时间未考证，如果不符请宽大为怀）。

    不知不觉，观察你，揣摩你成为我一个固定的习惯。

    我至今弄不懂你哪方面吸引了我，你的性格沉默，安静无比。也许在别人眼中，你像大海中的一滴水珠，毫不起眼；但在我眼里，不知什么时候就像暗夜中的一点萤火，虽然微小，却显眼无比。

    我慢慢打听到了你家的位置，但你从不和同村的人同行，总是一个人来来往往。别问我是怎么样知道的，反正我知道。于是我又擅自给你贴上了第二个标签：孤寂。

    我这时很鄙视甚至有些愤怒，你别误会，我针对的是一首歌的作词者。没错，就是那首《孤独的人是可耻的》，这是一种无端的歧视，更是诬蔑。

    虽然没和你说过一句话，但我看得出来，你很坚强，虽然不了解你任何事情。我见过你偶尔流露的表情，有时淡淡一笑，有时微微皱眉，唯独没见过你沮丧和懊恼。

    我曾经想过，如果和你做朋友，一定是件很开心的事情。你不喜欢说话也没关系，我听人说过，两个人呆在一起，哪怕一言不发，也和一个人独处不同。

    你一如既往的安静，但不知道什么原因，成绩突然大幅下滑，就是学年度末的那次。

    我在‘不经意’间发现你比我低了足足二十多分，我吃惊地发现，自己开始为一个毫无关联的人开始担忧。我不会因为你的成绩而改变对你的看法，只是感到你有种远离的迹象。

    那个暑假似乎有些漫长。我知道你就在我们村子东边的塬上，再往北折返几里。这时我非常羡慕和你同村的任何一个人，因为他们常常能够看见你，虽然这对他们来说并不重要。

    你不知道，那段日子对我来说有点难熬，一种莫名的思绪像野草一般在心中悄悄蔓延，让我一度非常的惆怅和恐慌。

    我很想去找你，而且肯定找得到，但是我不敢，我害怕见到你时，看到一种陌生而茫然的眼神。

    我很想知道你在家的日子苦不苦，累不累，但我能做的，只有在家对着弟弟发小脾气，或者自己发发呆。

    暑假终于结束了。

    我惊喜地发现，我们竟分在了一个班。排座位时，我又沮丧地发现，你和孙凌坐在了一起。

    不过令我稍感安慰的是，我恰好又坐在了你的背后。我很快就喜欢上了这个位置，因为要是同桌的话，我每次看你需要扭头。我不怕扭伤脖子（嘻嘻），只是不想打扰到你。

    在你偶尔停笔歇息时，我的笔啊c橡皮啊，会“不小心”掉在地上，这是我唯一和你交流的机会。我知道你虽然沉默，但并不冷漠。

    是不是感到我前后的说法非常矛盾？但我有时会忍不住，我甚至很痴迷于那一瞬间的感觉，就是你把东西递还我的那一瞬间，我的指头滑过你的手背，你的指尖点在我的手心。

    我并没有故意大声说话来吸引你的注意，我知道那样只会引起你的反感。

    你几乎和任何人都不曾交流，这让我发现，空间上的接近并没有缩短心灵上的距离。

    我一如继往地观察着你，却震惊地发现了一个事实：你偶尔会看着前面发呆。发呆本来没有什么，可每当你发呆时，恰好前排那个女生的辫子梢会落在你竖成一排的书籍顶端。

    我这时懊恼地发现，自己再怎么蓄发，也比不过那个女生。即使能比过她，但她的一颦一笑也让我自惭形秽。

    这时我有些气恼，原来你也不能免俗。在我看来，她吸引你的