怎么说呢，我现在的实时状态。

    来点简单粗暴的形容吧。失业死肥宅！对，就是这个词组。当然，死肥宅可以忽略不计，失业才是这个词组所要强调的部分。就像是“酸的苹果”一样。苹果本身很普通，令人畏惧的就是前面的这个限定性词汇，酸的！

    （书友1：老板！来瓶82年的肥宅快乐水！我要将悲伤溺死在这份快乐之中！）

    造成这一现象的元凶，就是突然碰瓷到我身上的“神谕系统”。当然，我称之为“坑爹系统”。

    当时的情况是这样的。

    早上的班车总是那么的拥挤，虽然明知提前半个小时去乘公交车会十分的舒坦，但是因为种种原因，我终究是逃不过上班“末班车”的魔爪。

    （书友2：忍法-被窝封印之术！

    书友3：我得了一种不赖床就会死的病！）

    今天运气不错，站的地方有人提前下车。在身体本能的推动下，我十分自然的抢下了这个座位。其过程自然流畅，完全做到了和“有座乘客”的起身动作无缝衔接的程度。这就是在恶劣的上班“末班车”上所锤炼出来的本领。

    （书友4：熟练得让人心疼！）

    有了座位，刚刚紧绷的神经和肌肉顺其自然的就松弛了下来。正所谓人无压力一身轻。接下来就是有座乘客的福利时间，闭眼小憩，呜呼快哉！

    等等。怎么回事？一股浓浓的倦意在这个时候突然涌入我的脑海。这真是要了亲命了！剩下估计还有20来分钟的路程，这段时间说长不长，说短不短。对于打盹这种随机性极强的活动来说，运气稍微不好，就会让你失去正确的站台。

    当我的求生欲与瞌睡虫之间的战斗进行到白热化阶段的时候，瞌睡虫大军突然军威大振。看来瞌睡虫的援军到了，还是主力部队的那种。在这种淫威的逼迫之下，我不得不与其握手言和！

    p哦！睡就睡吧，大不了用我完美的眼角余光去保持清醒！

    （书友5：在作死的边缘疯狂试探！）

    当我再次回复清醒的时候，突然有种恍如隔世的感觉。下一秒，当一个无比熟悉的女声传入我的耳中的时候，我感动的连眼泪都快下来了。

    “金银桥到了。下车的乘客请注意，请携带好随身物品。出门请扶手，下车请走好。”

    听到这串熟悉的下车提示语音，我立马弹射起步，然后万分艰难的向下车门方向挤去。好险！看来天不亡我。公交车上睡觉什么的，最刺激了。

    （书友6：猪脚只怕是上辈子拯救了银河系喔！）

    以为逃过一劫的我，真正的噩梦才刚刚开始。

    “喂！项白。醒醒。你今天怎么了？一直瞌睡不断。难道昨天肝游戏到转钟三点啦？我说你也太牛批了吧。明天就是周五了，到时候就算你通宵修仙都没人管你。现在你急个毛！”说话的是我的同事，坐在我工位旁边的家伙。他叫刘方。

    被腰腹部尖锐的刺痛感惊醒的我，下意思的摇了摇脑袋。说来也奇怪，从公交车上打瞌睡开始，现在每隔一段时间我就会不自觉的进入休眠状态。之所以用休眠来形容，那是因为这股困意根本就不是人力所能够抗衡的。不过话又说回来了，就算我真的彻夜修仙了，那也不会困成这个鸟样。又不是没有通宵修仙过！

    看着身旁刘方一副看肾虚患者的眼神，我脑袋一抽风，立马答道：“没事！也就是昨晚陪了一晚上的女朋友！”

    “只怕是游戏的名称叫女朋友吧！”刘方又换成了一副我早已看穿一切的表情。

    嘿！我这暴脾气。当时我就想挽袖子大干一场了。但是考虑到这是公司重地，正宗到不能再正宗的公共场合。所以我也就只好忍气吞声的开始默默肝工作去了。不过这阴魂不