这个夜晚，我带着醉意回到了住处。

    我用手扶着护栏，艰难的爬到二楼。

    到了门口，我感觉脑袋传来一阵强烈的晕眩，便直接背靠着门坐了下来。

    面色痛苦中我伸手揉着太阳穴，缓解着那侵袭而来的晕眩感。

    许久，我终于好受一些，从地上站了起来，拿出钥匙，用手机照亮着把门打开，进了屋子。

    里面一片漆黑，我也不开灯，借着微弱的月光，径直走到客厅的沙发上坐下，又从沙发底下摸出烟，掏出一支点燃抽了起来。

    黑暗中升腾起袅袅烟雾，缠绕着朦胧的月光，模糊了眼前的视线。

    这些不断肆虐在我的肺里，又以轻佻的姿态出现在我面前的苦涩烟雾，好似是从我体内剥离出来的道道思绪，它们都把自己的自由和快乐建立在我的痛苦之上。

    我憎恨那些如烟雾般时不时的出现，却又始终挥之不去的痛苦。

    可好像又是因为它们，我才可以感受到自己是真实存在的。会痛苦就证明我还不是一具行尸走肉。

    在这个深邃而惆怅的夜里，我终于发觉思考才是一切痛苦的根源。

    一支烟抽完，我望着窗外，一轮冷月高挂，而周围暗淡的星光似乎将它衬托的更加清高，不可一世。

    远处的高楼大厦依旧灯火通明，述说着江海这个不夜城市的灿烂与辉煌，富人们还在笙歌欢饮，纸醉金迷。

    而像我这样的穷人，注定只能被夜色淹没在黑暗之中，无聊到对着月亮喟叹孤独。

    我起身走到阳台，打量着四周。前方不远处，昏黄的路灯照射着长街的一角，梧桐树的身影在风中婆娑摇曳。

    在这个清冷孤寂的夜里，我没有丝毫的睡意，因此我并不想这么早就回到房间躺在床上，去忍受着失眠的煎熬。

    我觉得自己的生命不应该这么无趣，我突然很想在这个夜里唱一首歌。

    我不在乎没有听众，因为我觉得这个屋子，这黑暗当中的一切，包括我自己，都是最好的听众。

    我想到就做，我到自己的房间，拿出了那把被我放在床底下的吉他。

    抱着它，我重新坐回到客厅的沙发上。既然要唱歌，又怎么能少的了伴奏的乐器。

    黑暗中，我心翼翼的打开盒子。

    当吉他再一次出现在我眼前时，我的心神阵阵恍惚。

    虽然视线微弱，但它的每一处棱角，每一根拉玄，却好似刻入我灵魂深处般的熟悉可见。

    可以说，我即便不用怎么仔细的去看它，也能很清楚的知道它的模样。

    抱着它，我似乎抱住了那些遥远的回忆。

    我轻轻的抚摸着吉他上，雕刻着的l的标志。

    l是我，是她。

    她说她很喜欢我弹吉他给她唱歌的样子，所以我们用暑期兼职的工资，一起定制了这把吉他。

    没有用家里人的钱，它完完全全的属于我和她，属于我们的爱情。

    如今，我们的爱情已经死在了过去，而这把吉他也随之尘封了很久。

    那些曾经的记忆，分明是那么的温暖美好，充满了欢声笑语，可为什么会变成现在这样子？

    曾经我一无所有，我们真心相爱，爱到痴狂，爱到恨不能将彼此融进各自的血液里面。

    曾经我一无所有，可我拥有唐夕，就好像拥有了全世界。

    我们明明那么用力的爱过，为什么只是毕业之后，一切就都变了？

    我不清楚自己到底做错了什么？我觉得我没错，是我们的爱情输给了现实。

    当金钱，房子，车子这些的产物开始攻占人心时，所谓的爱情就注定要沦为它们的牺牲品。

    思绪中