一个星期就在阴郁中艰难地过去了。

    周五晚，我回到自己的小家，瘫在床上，一动也不想动地呆滞地看着天花板。

    朱良下班回来，看到我这模样，叹了一口气，道：“唉，你又这样了。”

    我不想说话，不想回答，不想有任何反应。

    朱良在我身边坐下，一脸凝重地看着我，说道：“要不，我陪你去看看心理医生吧！你这样下去也不是办法！我真有点担心你！”

    我仿佛一个聋子加哑巴一般，对朱良的话没有任何反应。

    我内心积蓄的压抑实在太多了，多得让我窒息。我心里的能量仿佛已经耗尽。

    这样的日子，让我绝望。绝望如焚。

    难道，为了这每月固定的工资和退休保障，我真的必须如此工作一直坚持下去直到退休吗？可是，这样下去，我还能活到退休吗？

    我的眼泪突然又开始疯狂地涌出来。

    朱良过来，握住了我的手，道：“别哭了，我陪你去看心理医生吧！”

    我甩开了他的手。将自己的脸蒙住。

    朱良无奈地叹了一口气，说道：“我先出去买饭了。”

    我没有回答。

    关门声响起。我的眼泪再次决堤。

    我问自己：“难道我这一生，真的非要如此度过吗？真的没有别的出路吗？”越想越绝望。

    如此活着，我人生的意义在哪里？没有自信，没有健康，没有成就感，没有自由伴随的是刻骨的自卑c压抑c无止境的绝望。我真的要这样郁郁终生？

    不，不，不！

    我拼命地摇头，想呐喊。

    接着，一个决定在我心中越来越强烈：我要辞职！！！

    哪怕从此衣食无着，清水淡饭，哪怕从此遭人嫌弃，甚至在亲人中再无发言权，哪怕对未来充满不安和恐慌我都愿意承受。

    我要辞职！！

    我拿出放在家中的工资卡，看了下余额：还剩34041009元。工作十多年来，我因为太宅，因为不喜欢旅游，也不喜欢逛街，更不喜欢买衣服包包化妆品之类，因此能花钱的地方几乎没有。因此，才能存下这么一笔不小的个人积蓄。我想，只要不生病，这笔积蓄应该够我缓上好几年，可以寻找机会另谋出路。

    我的安全感开始多出了几分。

    正想着，朱良回家了。

    他手里提着快餐，走进卧室，放在床前的凳子上，道：“带给你的晚饭。”

    我问：“买了什么？”

    朱良道：“荷包蛋，青菜，猪大肠。”都是我爱吃的。

    我打开盒饭，从厨房间拿来筷子，将快餐盒里的一次性筷子折断，扔进了垃圾桶。朱良说自己肚子有点不舒服，进了卫生间。

    我吃完饭，朱良依然没出来。

    我忍不住问：“你好了没？”

    朱良道：“马上就好了，有点拉肚。”我问：“要不要泡杯午时茶？”朱良道：“好的。”

    我转身去找午时茶。将午时茶拆开倒碗里之后，才发现热水瓶是空的。于是，我只得又去泡开水。

    8分钟后，终于将午时茶泡好。朱良刚从卫生间走出来。他接过我手里的午时茶，喝了起来。我问：“没事吧？”朱良道：“没事，喝点午时茶应该就好了。我自己是医生，自己清楚。”

    我坐回了床边。

    半分钟后，我终于开口：“朱良，我想跟你商量一件事儿。”

    朱良看着我：“什么事？你说。”

    我小声却坚定地说道：“我要辞职。”

    朱良愣了一下，神色凝重，没有回答。过了好几秒，他才说道：“我还是希望你能坚持坚持。”