不下雪的冬天，我以为不算冬天，回家的日子只有每个星期的星期六早上到星期天下午之间这段时间，能做什么呢？好好的泡个澡，脏衣服终于可以退层色了，吃一顿称得上可口的饭菜，回来和临走之前和爷爷打声招呼，他已经很少出门了，整天待在小房间里，或卧在铺上，或坐在沙发上，是在想奶奶吧！后悔生前没有对她更多的好，还是心痛自己再不能照顾亲爱的小孙子更多，只是他会不会考虑给我一点点关心呢？

    除了那句好好学习，还有没有更多

    我怕我学会了学习，却丢掉了自己，谁也不曾轻言细语教过我该怎么生活，我在跌跌撞撞中终究是会活下去的，而他们只在意自己最想关心的人。

    所以我继承了他们的基因，冷漠的心，无情的眼，不愿施舍一点时间给我不在意的人和事。

    漫长的成长时间，几度将我折磨至不成人样，我既脆弱又坚强，总在命悬一线时一次一次的被救赎。

    为了那一点点稳重，抛弃了莽撞，抛弃了本心，天真是愚蠢的，快乐是痴傻的，想有一点天真，至少用勇气幻想一下“美好的”未来，不用管是否切合实际。

    如今想做个像我自己的人，不必循规蹈矩，不必在乎人言可畏，不必那么压抑。

    也是奢侈的！

    时光一去不复返。

    学校再落不下一片落叶，光秃秃的树干象征着生命的暂时停歇，我也想如它们，有片刻的中止。

    供我修复心里万千的伤痕累累。

    我的温度也是在这样的季节逐渐变低，越来越冷。

    那是一个雨天，空气中非但不潮湿，反而吹来阵阵阴风，刮进我的衣领里，鸡皮疙瘩涌起无数，坐在第一组第一桌，和教室门相对，真是冷。

    我的同桌却不同，她始终是暖和的，暖和的让我羡慕，羡慕她的温度，厌弃我是冰冷的并不全因为天气，而是身体本身的冷，生而冷血。

    就算夏天，我也是冷的，若有风，也会掀起一层鸡皮疙瘩。

    真讨厌这样的自己。

    不过，那时候的我还是很受老师喜欢的，正是受到了越来越多的肯定，我有过短暂的喜欢自己的时光，我知道我不够聪明，不漂亮，能得到肯定便是快乐的事情，值得在意的事情。

    什么时候不喜欢自己的呢，大概是我捧着那一张张许多人求也求不来的成绩单回到家，开心的眼里在放光，只为求得一句肯定，结果依然是那一句围绕了我整个生命的警示“不可骄傲。”。

    是哇，骄傲使人自满。

    我自满吗？我明明自卑得快要低到尘埃中，我只是祈求一句肯定，却从不曾得到过，月光皎洁，我蒙在被窝中又开始了思考，我还需要更多的努力！

    直到我最近听到的一句话，才知道努力并不能换回那对等的称赞。

    ——我辩驳他从未夸过我。

    ——他却说得可笑，说我已经很自满了，再夸只会自负！

    ——我与他大吵一顿，三十年了，我就如此不值得在意。自从生病以来，我鲜少大声说话，更别说吵架，那扑通扑通的强烈心跳简直不是我的，脑袋里也因为气血冲击几乎片刻空白。

    我若是不安慰自己还算过得去的，恐怕早越身跳入地狱之中了。

    思考到某处，有时候会特别怀恋有些人，当然就算在qq里面聊过天，留过言，却似乎都是在与空气交谈，因为可能不会再见。

    而更多的人被我删掉了联系方式，我以一种极端的方式告别了我的过去，导致我碰见许多人根本叫不出名字。

    我不后悔。

    我有真心待我而我亦真诚的朋友，不需要虚情假意。而那些更多的人，就算联系着，也只是点头之交。