说到我扔飘带的行为，同学们起哄的原因，无非是因为那样的举动像极了古代招亲抛绣球，后来我想了很久，总觉得那是我无法抹去的黑历史。

    我的黑历史很多，这算是众所周知的，还有很多不为人知的。

    我有很大的强迫症，所以总是很想回到过去，将曾经愚蠢的行为一一纠正，一一做得尽善尽美。

    但，假使那天领奖的我不那么紧张，把飘带送下去再上台，我的小学估计也没什么可以纪念或者想念的了。

    因为不完美，所以才总是想起。

    班上的同学在进了教室后才说起我愚蠢的行为，我红着脸，不好意思，此刻她们围着我，我有种众星捧月的感觉，哦！不，是众月捧星，我远没有她们其中一些人优秀。

    只是机缘巧合，我与伯乐相识，她慧眼识珠，我是一匹千里马，即将开跑的千里马。

    得了这个奖项之后，我自然是要更加努力，上课自不必说，就算是我最讨厌的语文课，我都开始不那么瞌睡，下课了也会问一些问题。

    值得一提的是，那时候老师的责任心很重，人心纯朴，我问问题时，她们脸上笑得跟花似的。

    我渐渐成为了真正的好学生，成绩名列前茅，性格开朗，与很多人的关系都很好。也是从这个时候起，我开始喜欢研究别人的心理。

    我说过，我很现实，对于不适合做我朋友的人，我都会距之于千里之外，包括不想和我做朋友的人，我也不会热脸贴冷屁股地讨好别人，我就喜欢自己的圈子。

    日复一日，听着“温晴，温晴”这样的呼喊，我步入了六年级——小学最高年级。

    我不是孩子王，在之前就有说过，我有很多姐姐，同年级的高年级的，我不是孩子王，我是妹妹。

    从前不起眼的妹妹，如今成绩拔尖儿风头最盛的妹妹。

    在我之前的六年级是不住校的，到了我这一届，学校宿舍刚刚修好，住校在所难免，尤其是我这种离学校远的学生。

    代表着我在学校呆一个星期是死是活，是好是坏，我的父母无从得知。

    他们可不会来学校看我，就算后来离得很近，都不会来看我，这是我终身遗憾的事情，我自小就显得很强势，不会受伤，一点也不脆弱，谁伤害了我，我就会像只小刺猬一样刺他，刺他，直到刺到我于心不忍。

    我的初中，高中，离家都不远，我的父母却从不在我在校期间去看我，哪怕只是看看。

    我是不是太听话，所以他们很放心？如果是因为这个原因，我很伤心。

    ——我不该显得乖巧。

    六年级的我，伯乐成了我们班的班主任，她总是一副凶恶极了的模样，恨铁不成钢，而我们班少有的几个人是她心中的安慰，我是其中之一。

    多了去的人在伯乐面前喊老师，背着她却喊黄药师的绰号。我偶尔为之，不是我不想一直尊重她，我怕我不这样喊她，别人就会疏远我。

    ——这都是借口，纵容我“作恶”的借口，我不该喊的。

    是她发掘了我，是她照耀了我，我却以怨报德。

    对不起。

    她教了太多学生，我不是最出众的，她估计已经忘了我，不！是一定已经忘记了，我后来碰见她，她忘了我，以为我是她的另一名极棒的学生。

    我很伤心。对于谁来说，我不是可有可无的人，却也都不是至关重要的。这是后来的我想到的最伤心的一件事。

    最伤心的事。

    哪怕一个人都没有。我好怕我死去之后，有人伤心，有人哭泣，旧人去，新人来。

    我会被遗忘，而我是会被忘掉的。

    伯乐是很凶的，她最喜欢拧人的耳朵，我没有被拧过，庆幸，