窗外的鸟鸣声格外的刺耳，也不得不使我从床上爬起来。我睁开眼睛的一瞬间，我看到的是一个清晰的画面。可现在想想又模糊的不成样子，隐约中是，朴克，雾气，手指和刀。

    当朋友通知我的时候，已经是中午了。我不得不陪着他这个警察去看下伤员，当然“伤”的位置才是我陪他去的主要原因。

    跟这个患者接触，不，应该是赌徒。这样更显得贴切。花了不少时间才正经坐下来交谈。因为他好像生活在自己的赌场内，我想伤口的疼痛能够让他暂时的清醒。毕竟掉两个手指头，而且还是没有麻醉的情况下

    疼痛不言而喻。

    我：“我想你应该可以告诉我发生了什么吧。”

    他：“钱，很多钱，对就是这样，我找到了一笔可以公司运行的启动资金”

    如果不是因为知道他是一个炒股失败的商人，我真的以为他是个神经病。可还是不得不耐着性子听他说完。

    我：“这就是你砍掉自己手指的原因。”

    他：“不，是他砍掉的”

    我仿佛好像抓到了什么？还未等他口若悬河的说下去。

    我：“等等，他指的是？”

    他：“我不知道他，他不说话的时候，只有我能看到他。可却总看不清他的模样，雾气把它遮住的。他说和我打牌，赢了带走那些钱，不对，很多钱。输了三局便要留下手指，结果我输了”

    就在这时，不久前，不，一年前那个不确切的概念又一次出现在了我的脑海。当然不是所谓的六维空间，而是那个独有的生物——灵。我有一种想去找上个月才出院的那个18女孩的冲动。因为是她给我灌输的这个概念，可想想还是打消了这个念头吧。我不得不把这浮动的心压了下来，故作淡定。

    我：“看来，你输得很惨，可他为什么去找你”

    他：“他说我需要他”

    ……

    之后我俩聊了很多，都是一些无关紧要的事。回家的路上也不得不感慨一下，赌博的危害。

    但想到“灵”这个未知的东西。又不得不拿出存放在一年的录音，也就是和那个女孩的对话。等我听完全部内容，却并没有得到有效的信息。其实我心里对他的疑问往往是更大，为何他和我的情况不是我完全一样。如果他能看到所谓的灵，为何不是处于空间之外，而对空间之内的我们造成威胁。可我电脑桌前面的那团雾气，明明于我相当于两条不相交的平行线。是他说慌了，我想有可能，内心也是更加认定了这个结果。可如果没有说慌……我明确感觉到自己病了，自己陷入了一个不知名的回还中。

    为了更好的了解他是如何的“赌”，我也有些不禁的好奇。和别一个空间的生物赌博，先不说这个未知生物，是否能拿出你满意的结果，说赌本更加确切。

    为了了解他这不知名的情况，我不得不查找各类书籍，如果以“赌”的形式而完成一种自虐。这是否算得上是一种精神上的自虐。而赌的这个形式，只是对其行为过程的一种理由，也可以说对自我的说服！

    我觉得精神自虐是一种普遍现象，大多情况下是抑郁情绪的附属品。他遭遇某一挫折或不如意的事情的时候觉得自己此时此刻应该感到悲观难受，而他又无法向身边的人展示他精神敏感脆弱的一面，亦或者说他想让特定的某人发现他的难过渴望得到关怀又害怕除他以外的人发现他这种情况，于是乎这种情绪得不到发泄便开始精神自虐。脑海中一次次地否定自己，一次次地重复着那些让自己觉得悲伤的话。以获得那种撕裂的悲伤的快感，然后觉得自己怎么会是这么矫情的一个人，然后又开始了下一轮毅种循环。如果不要思考那么多，再肤浅无脑，人生该会是这样一副模样。

    当医院给我观看了他一个